编者按：这是一篇学佛师兄发人深省的忏悔文，希望有缘人看到后能够警醒，彻底看清欲望与虚妄的本质，从此改过自新，重获新生。
心之所向，足履以往，如果随意放纵习气，我们又如何可能不堕落于黑暗？
请觉察吧，请觉察觉察觉察，一切情绪波动中，都有自我维护，于自我维护中，见自我欺骗吧，看穿自我的把戏吧！
1．沉入黑暗的开始
我从初中始读武侠。记得那时全市作文大赛，前面忽然有一个人，递给我一本武侠杂志。翩跹舞步，诗词歌赋，传奇志异，神怪武功，我看得如醉也如痴。
等到电铃打响，作文大赛正式开始。以前写作文，文思如泉涌，然而那次作文大赛，我脑海中萦绕的无非天下第一，传奇人物。如此心神不守，精神萎靡，文思也枯竭了。终于，什么也无法写作出来。事后懊悔，却无可奈何。
这就是我堕入深渊的开始，里头虽无色情，可一举成名，天下第一，武功莫测，杀人如麻，难道是很好的心性导引之道吗？这即意淫，天下之大，唯我独尊，浅薄可笑。然而，我无力抵御浅薄。初高中六年，银子无数，悉数砸与武侠杂志捧场。
心神损耗，思虑过重。这后果，导致我专注度很差，不想学习，还看不起用功努力之人。那时不学习，成绩也颇好，便吊儿郎当，自以为是，日日专注看武侠。心识里，充满了对外界的嗔恨。
若有人超过我，我便非常愤怒，找各种理由证明自己天分异乎寻常，踩踏他人，抬高自己。更可怕是，因我只在乎成绩，不在乎努力，我很容易恐惧消沉，患得患失。打娘胎来，未曾踏实用功，高考果然发挥不怎么样。
我以为我虚负凌云万丈才，被别人的艳羡，冲昏了头脑。我虚伪，虚荣，把所有存在感紧紧攀援在别人对我的赞美，活在幻觉里，无法正视真正现实。
太惭愧！直到很久以后，我才明白，努力学习，不是为成绩，也不是为了考大学；努力，只是努力学习这一过程，它本身足以磨炼心性，磨砺心力。它教你踏踏实实；努力学习，只在于努力这个过程，非为彰显自我，非为成绩，非为成就，更非为艳羡赞美。老子说，宠辱若惊，贵大患若身。佛法说，只问耕耘，不问收获。可我领悟得实在太晚。
很多年后，我才发现自己蠢得无可救药。因不好好学习，我便没有在“努力学习”中锻炼心性，锻炼专注守一，理性能力；因欠缺努力，便只落得耍耍小聪明，小心机；因心性不稳定，我便慢慢堕落；因为一贯反社会，懒惰懈怠，后来的后来，我无法真正于工作中浑然投入。这个障碍破除很艰辛，天作孽，尤可为，自作孽，不可活。
惨痛往事，思及感恩。虽然，现在改过时，苦痛重重。然而，我接纳，宽恕那时的我，一切痛苦体验，我感恩你们。我忏悔，我浅薄无知可笑，忏悔傲慢，忏悔自以为是，懈怠懒惰。迷茫懈怠，抑郁症起源之一。抑郁症者，其最明显表现不是不开心，而是失去一切生命力，失去动力，失去活力。这是我拖延症的开始，也是抑郁症萌芽之初。
2.迅速堕落到深渊之中
高中我为自己筑一道防洪坝，此堤坝名曰，“绝不谈恋爱。”然而，愧疚！此条关卡，并非出于心灵纯洁，只是我恐惧，迷茫。我虽无恋爱，却颇多追求者。林林总总，慢慢变得虚伪，自以为是，打心眼里想着，老子真天下第一。高中时，也看诗词歌赋，古典文学。然而，如果我的心灵仍然为武侠啊，意淫啊这类小说魂牵梦萦，那么我看再多经典，也只是粉饰我的浅薄和无知。
如果我纯然只爱高深思想，便不会对低俗小说兴味斐然。如若两者，都欲罢不能，只能折射我内心深处，那抑郁迷茫。低俗网文，让我和世界树立一道鸿沟，我无意敞开心扉，我厌世，仇视，我反社会，心灵孤单痛苦而无处栖泊。
结果高中一毕业我滑入恋爱，且和对方有了不轨邪淫行为。我忏悔动机，随波逐流，瞧不起别人，想把所有人踩于脚下。那时，我不仅看武侠，我还开始看女同性恋小说，视频，百合动漫，到了大学，资源太方便。从早到晚，泡于电脑前，看女同动画，迷醉得不能自已。我向我所有好朋友们忏悔，我太自以为是了，我居然以为这是个“好”作品，我忏悔浅薄无知可笑和荒唐。我甚至无法自己，开始意淫我朋友。
我是女生，虽谈男朋友，可心里心心念念想同性恋情。这其中，多半自恋情愫作祟。我活在全世界，我是帝王的幻觉里。可笑，可怜，可悯。这个幻觉，令我的人生迅速堕落到深渊之中。
3．过去发生过的一切事情，都是我的错
大学时短命恋情相处没多久后失恋，抑郁躁狂很久。每天沦陷崩溃中，所有人都帮不上忙。头发大把地掉，极度仇恨初恋男友，准备把自己杀死在他面前，好让他不得安生。然而，良心深处知道，我之所以对他无法自拔，不是因为我爱他，而是——我失身了，我犯错了，我太恐惧了，为了弥补这个错误，必须嫁给他。臆想中的自我，是如此纯粹纯洁，为了那自我维护，维护这臆想中的自我，我选择苟且；而他选择彻底分手。我无法接纳。我无法宽恕自己，也无法宽恕他。
我向初恋男友深深忏悔，对不起！真的，真理无错，只有自我的错。过去发生过的一切事情，都是我的错。我原谅你了，我宽恕，我接纳自己的错误。只有真正宽恕自我，才能谈得上宽恕对方。
那时我怎么琢磨也琢磨不明白，我对那个人，全方位丝毫不欣赏，甚至轻视有之，如何是“爱”？我只好给自己下个结论，我一点也不喜欢他，然而我爱他。直至两年后一天，三天之内，我看了几部极虐小说，我移情了，对小说之抑郁替代了我现实情感中之抑郁。然后登时三天之内，我就对这这个人彻底失去了兴趣。
仿佛一场噩梦初醒，我发现了一个极度严重事实，“我只是因为我尊严受到了挑战，故而情绪波动极大，因情绪波动极大，我就以为我爱上了他。我把情绪波动极大‘命名’为爱。”因那时候，那个人周旋在几位女孩之间，几位女孩全都因为自我受到挑战，纷纷爱上他。原来我受到了我的情绪欺骗，我被我自己欺骗了！这个人和任何人都没有关系，我一直在和自己的情绪谈恋爱！而我把这种情绪命名为‘爱’。当时只想口出脏话，真他妈的！
我再也无法相信自己的感受和思想。到底什么是爱？什么是我？英文语法课程上，老师问我们每个人爱情观，我尚且清清楚楚记得我答道，“It likes a dream. When you are in it, it is true and it lasts long.
When you wake up, it is nothing.”(爱情如梦，当你置身其中，仿佛真实且永久，当你觉醒，便什么也不是。)我英文差得要死，然而老师依然震撼。英文老师说，这真堪称哲学式回答。那是我当时真心感悟。）
几年后我看到一句话，“梦里明明有六趣，觉后空空无大千。”引为知己，如若我早早看到此至理名言，又岂能出那番蹩脚之语？
我再也不想为这“自我”所欺骗，便是我入修行门之初心。我再也无法信任自己。我想要知道宇宙是怎么回事，真理怎么回事？即使满足我一切贪婪欲望，即使有如天道醉美，我也无法丝毫喜悦，这又如何呢？任何欢乐都是某一种感受而已，而这些感受总是充盈陷阱欺骗。
究竟何为真理？
4. 忏悔堕入耽美坑
失恋期，我称之曰崩溃变态期。大概大二大三吧，首接触耽美，彻底堕落正式开始。我还记得，一个好朋友发给我看，某个武侠电视剧的著名同人MV。我跟她说，我不喜欢看男男，我喜欢看女女，她说看看呗，很好玩。
我就看了，我要把它忏悔出来，它是电视内容剪辑，武侠风，相爱相杀，结果我就彻底沦陷了，觉得很好看。我看光了电视剧全剧，不过瘾，又到那个贴吧里，看了很多同人文。还是不过瘾。三天，只有三天的时间，我疯狂地从早看到晚。我初恋男朋友这两年从来没有回头过，可这段时间，非常诡异地，他居然回头求我复合，然而我已经迷上了小说，对他彻底失去了兴趣。我感觉到人生如此荒谬，情感如此荒唐，而我分不清，我对小说的喜爱，我对某位所谓现实中人士喜欢，都是某一种情感波动而已，我已然了解，所谓命名之爱，只是幻觉。可我无法从这幻觉中挣扎解脱。
那几天，我下了一个整理好的巨大文包，埋头苦看，有几部极其虐的小说，让我难受得几个月之内经常大半夜惊醒。然后我就对这两位虚幻人物开始着迷。
5.荒废学业
我看文速度极快，学业彻底荒废。上课下课，晚上，所有时间都在看小说，能活下来真是奇迹。一天看三到四部，我记得我大概看了几千篇这个同人，可能还不止，如果全部加起来，只要能找的，我都去看。并且持续了非常多年。
看文看多了，电脑里资源就很多，无论是视频还是文档，都非常非常多。我有整理文档的习惯，就把这几千部同人小说，按照我自己认为的“精品”啊，现代啊，古代啊，各种分门别类，做了一个超级巨大的文包。然后把它们放到了网络上，开始毒害各种网友。
百度知道经常有人要资源，我为了那点分数，经常给他们发文。我忏悔我浅薄无知可笑贪婪，我向所有网友忏悔我的过错，我发布了非常多不宜身心健康小说。我当时候觉得自己特别了不起，心地特别宽广，乐于助人，乐于分享。真是太可笑了。到而今，我愧疚得一塌糊涂，我祈求你们能够宽恕我。
我要把所有肮脏可笑的内心暴露出来，向所有网友忏悔，是我的错，我向你们忏悔，是我无知浅薄，愚昧，贪婪，自以为是。我以为阅文无数，我把自己的存在感建立在这么一个可笑的基点上。
我尤其要向我一个非常要好的朋友忏悔，我把我看过的所有耽美小说都灌输给了她，强制要求她陪我看所有我筛选出来的小说，因为我太孤独了。我向你忏悔我对你心灵伤害这么深。你陪我看完了所有这些小说，等我开始醒悟，我开始彻底进入修行时，我向你推荐真正的经典，你虽然知道这些真理难得，你也很想看却看不进去也看不懂，我知道是什么在阻碍着你，是你看网文的体验在阻挡你。
我向你忏悔！你总是安慰我说你都忘啦，不关我的事情。可是只有我内心深处知道，确实是看网络小说尤其是邪淫小说的体验在阻挡你。为什么？因为我有同样的经历。前几年时我准备继续考学，那时候我非常辛苦地在复习，非常痛苦。无法集中注意力，心神涣散。进行深度思考需要极高脑力和心力，而我却怎么样都无法集中精神。我记得清清楚楚，有一天我在家读完某本哲学书的时候，我摊下去睡得跟死去一样，真是死。我感觉自己死了。复习那段时间，我经常无法阅读，有了很深的阅读障碍，而我所有的欲望都在叫嚣着想去看低俗小说，想看耽美，想放纵。自从看了耽美，我甚至武侠也不想看了。
前两年时我经常在地上打滚，抑郁躁狂，痛苦，极度绝望，每一秒活着就是生不如死，而一看文就进入了死循环。
为什么不健康？每天意淫，心识外泄，空虚，人生无意义，追求快感。所以去阅读，满足快感。然而，快感是瞬间升起瞬间失落的，小说是读不完的，追求读网络小说的快感和手淫的本质一模一样。当你升起想读的那个念头，你去观察那个念头的本质，那个念头的本质是即生即灭，别被那个念头欺骗。但是那个念头的背后，是更多的无数的念头，这些念头的背后就是体验和记忆。我们看了无数网络小说的体验和记忆。是这些记忆和体验想相续滚动，不是你想相续滚动。别让这些体验和记忆成为你。
要认清即使你获得了再多阅读快感，这也并不是真理本身，它不值得追求。不然它就不会给你带来这么多痛苦，我们便也不会想戒。这些快感的本质，都是痛苦，学业下降，男女关系不和，家庭不幸福，事业不上心，这些都是表面现象，真正的痛苦，在于心灵的紧张和迷茫。低级阅读的本质是索取，是迷茫，是追求快感，最终的结果都是虚妄。最终你在虚妄中完全无法忍受，便想戒了它。这时候，我的心灵已然充斥体验，疲惫不堪。
6.忏悔传播经历
大概在零九年到一几年期间，我传播了极多这个同人，坑害了无数人，下跪认错再怎么样都也难以谢罪，我只愿把它彻底忏悔出来，希望有人能看到，我是如何戒除网文的，希望能够稍微弥补一点点！
大学时候我用邮箱给他们发文和文包，也在贴吧，和各种论坛发链接，除了这个同人，我还传播了很多耽美文包。这就涉及到，我不看这个同人之后的经历。
看完几千部这个同人后，陷入文荒期，没办法，我开始看耽美原创文。这就进入了一个更加毫无限制的事件。我偏爱相爱相杀，互相仇杀，不死不休的文章，这都是我心识的投射。
这期间我看到一个系列文，既是耽美又是武侠，它非常有名，而且主角设定不怎么相爱，我无法忍受那种甜蜜的文，就对这种不太相爱的就非常感兴趣，把这个作者的所有小说都找到了手，并且购买。传播了极多关于这个作者的文包。我向你们忏悔，我经常在某个著名看耽美小说的贴吧，推荐各种各样奇葩文，我向你们深深忏悔。这一切都是我的错。
7.忏悔写作经历
大学期间，我曾写了四部半小说，第一本邪淫网络文，第二本意淫心理学构想文，第三本是应同学邀请写了个游戏剧本，也非常无聊，第四本是那种正常向的传统文学小说。
我忏悔我的可笑。第一篇邪淫网络文的写作背景是我考大学生涯中一个必考的证书，压力非常大，考试非常难，我心里非常压抑，因为荒废学业，专业一塌糊涂，而这场考试仿佛打仗一样，我非常焦虑非常烦恼，就写小说来逃避，纯粹是为了发泄自己的压抑，我描写了很多非常残忍的场面，发泄我的恶毒怨毒。
写作第二本小说期间，是我迷上心理学的一段时间，我对集体潜意识，对深层潜意识，各种流派的心理学产生了极度迷恋。然而心理学也无法彻底根治我的抑郁，再怎么心理分析，精神科治疗，吃药，也无法解决我内心积累的痛苦。但是那段时间，我就经常看心理学流派的各种东西，然后也继续看耽美，有一天我看到有一篇文章的注脚，我对两位历史上的大德产生了兴趣，并且意淫了他们。我忏悔，我忏悔我的愚昧可笑。
这段经历我甚至不敢回想，因为一想到我就惭愧得活不下去。但是我还是要忏悔出来，我意淫了两位大德，并且写成了同人文，为了满足我变态心理学的口味，我写的非常古怪诡异。
对不起，我错了。轻飘飘的道歉没有任何意义，我要彻底发露忏悔，割舍贪婪我执，割舍这些习气，我愿彻底放弃此生，将身心灵的一切供养给真理，不愿再沉沦。
第三篇小说是个游戏剧本，我从来不玩网络游戏，是那位推荐我看耽美的同学邀请我写的。这次是应她的邀请写了一个剧本，内容是武侠。非常无聊浅薄，我那时候写了第二本这种心理学分析后，对网络小说基本不感兴趣了，但是心底里储集的渴望却无法熄灭。
明明看的时候一点意思也没有，看完了彻底空虚绝望，不想看，却仍然想看。这个想看的念头，就是我所有曾经看过网文耽美的体验和记忆，这一念背后，是无数记忆。
第四篇小说的写作背景，是考研期间。那时候我看了极多各种流派文学理论，精神分析。把古典文学和现代文学，以及欧美文学都做了一个梳理，我对某一位大作家的作品非常喜欢，我就开始创作传统意义上的文学作品。因为学习专业修辞手法，我把整部小说写成了修辞学。那时候我特别想表达那个主题，你知道一切记忆都来自自我虚构，可是你无法面对当下无聊的人生，你就只愿攀援在某种极度虚幻的，并且自我命名的记忆中。
你就是不愿意面对自己的生活。你的生活、你自己、你的琐碎、你的肤浅、你的残忍、你的暴力、你的贪婪、你的野心、你每天的痛苦和无尽的哀伤……这些才是你该了解的事。除了你自己以外，天上地下没有任何力量能把你拯救出来。——克里希那穆提
我们希望某些欲望能永远持续，我们希望得到永恒的快乐。我们挖个小洞，然后用我们的家庭、野心、文化、恐惧，以及我们心目中的神及其他各种形式的崇拜把自己障碍在里面，然后我们就在其中死掉，让生命流失。生命是无常的、恒变的，它是那么迅速、深奥，充满了无比的活力及美。——克里希那穆提
戒掉网络小说第一步，是如实面对生活的虚妄和无聊，无意义感，如实地面对，而不逃避。
喜欢相爱相杀感情模式的人，多半是不明白真爱是什么。我第一个沦陷区就是某著名同人，当时疯狂地找这种虐文看。为什么要找虐文？觉察心念的本质。喜欢看虐文，是喜欢一种被虐的快感。这是把一种极度缺爱的心理特征。你无法体验爱的从容，无法信任爱，你也不知道爱是什么，就把一种极度强烈的超出常规的情绪波动命名为爱。实际上这只是一种痛苦的体验，而你把痛苦的体验命名为爱而已。这跟危桥理论什么都是一个性质。在佛法里面，这叫做业障，你是来还债的。你真的爱这个人吗?还是只是在追求一种伴随强烈痛苦的刺激性体验？ 喜欢相爱相杀的模式，都是追求刺激，而在这种相处模式中，又体验了极深的疲惫。
这是我心态最暴力事后，那时候就是最喜欢这种相爱相杀的虐文。
要觉察自己的内心，理性地破除自我维护。去忏悔，去放松。相爱相杀的本质是恐惧和暴力，是一种张力，一种紧张感的撕扯，是为了体验超出常规的刺激。荷尔蒙的极速分泌，也带来超出常规的销魂感受。然而追求这种情绪性波动的刺激，必然陷入更为虚妄的困境。因为这完全与真正的清醒，与理性背道而驰。
请觉察你的内心。觉察觉察，觉察自己的贪爱。你喜欢看哪种小说，实际上里头有非常深的自我维护，紧张，张力。去觉察。不加扭曲地如实觉察。
8.又一段错误感情经历
大学那场恋爱，能活下来真奇迹。那时候我每天看到高楼就不敢走过去，因为我怕马上就要跳下去。我买了五把刀子，走遍全城去找初恋男友，最终我没有死成。感恩一切痛苦经历。更感恩那位初恋男友，他给予我反思机会。
有很多很多年我甚至无法宽恕自己，无法自我和解，我经常梦见我把初恋男友杀死了，把他的朋友们都杀死了。在大学时，为了复仇，我做了一生一件最荒唐荒谬可怕的事情，那件事我很多年不敢回想，然而今天要把它忏悔发露。于失恋崩溃扭曲那段期间，我想报复我初恋男友，我勾引他朋友，发生邪淫，我想用尽方法去报复我自己，报复别人。
后来我很多年不敢回想这件事，不敢面对，我经常梦到过去的我自己，我一次次把我自己杀死，我特别想抽死我自己，杀死我自己。这仇恨，仇恨自己，就不可能真正宽恕对方，仇恨自己，是心灵扭曲恐惧而迷茫。只要我有一天不宽恕我自己，我就不可能升华，也不可能真正彻底原谅他们。
修行最本质的道路，就是柔软。不断地放松，不断地柔软，不断地深入心灵，让心灵深处更加地柔软放松，这就是修行了。柔软是挂不住僵硬的，放松是挂不住紧张的，清澈而安定的心是挂不住自我的。挂不住自我的清澈安定心当中，自然会有觉光普照，而觉性当中是没有疑惑的。失去了疑虑的分别，觉性的光明就会照破生死明暗的色相。觉性当中没有疑虑生死，那就是无挂无染，那就是自性的如来了。
所以说，修行，就是一个不断地向内心深处寻找心灵原本面目的过程。这个过程怎么去找到呢？就是在柔软、放松、宽恕和包容当中去找到。去接纳你的烦恼，去坦然面对你自己的虚荣，坦然面对你心底里面对自我虚荣的维护。要真实，做一个真实的人，你才能够看到自身的不足，你才能够看到掩盖心灵觉照的妄想习气，要真实。做一个真实的人，心灵能够直面坦荡地面对残缺不全的虚妄自我，你才能够将对自我虚妄的维护，把它一件一件地放下来，放下来之后不再维护的就是心灵原本的样子了。
在心底里面保持一个柔软的、放松的一个状态，遇事之后多替别人考虑考虑，去接纳你自己遇到的一切不顺利，接纳你遇到的一切痛苦，去接纳你身上的不完美，勇敢去面对它，真实面对它，并且依据法义无我的标准，去将它从你内心深处，一层一层、一件一件地把它脱落下来，像脱衣服一样。脱掉一层，你的心就会纯净一层；脱掉一层，你的心就会自由一层；脱掉一层，你的心就会更单纯一层。最后，单纯到不能再单纯，纯净到不能再纯净，按照佛经所说“离无所离”，那个地方就是你的心的本来面目。
修行就是一个离幻即觉的过程。诸幻熄灭，非幻不动。什么叫非幻呢？就是在一切幻想当中，不随幻想生灭的，在一切烦恼当中，不为烦恼所挂染侵蚀的，那就是你的妙明真心，那就是你跟十方如来同体同性的如来自性。
直心是道场。戒除小说，要直接面对自己内心，不造作，不扭曲，如实观察。直接直爽，勇敢。共勉
9.又一段错误经历
大学毕业，开始通读哲学。那时候我已开始参读道德经，觉道德经智慧圆满，圆满解答我很多疑惑和痛苦。我想要知道人生到底怎么回事，宇宙怎么回事？我感觉我不知道真理就白来世上活了一遭。
本命年，又开始一段恋情。经历过第一段感情极度痛苦，我把所有的愤怒和仇恨转向自身，我不敢再面对以前自己的荒唐，又渴望世人的原谅。我向你们深深忏悔。邪淫，这段感情极度纠结。读书那段时间，我抑郁和躁狂全面爆发，每天坐地铁都害怕自己忍不住会跳下去。
无比痛苦，无比厌恶这样的自己。每天睡觉恨不得把手伸进心脏把它掏出来，我以为伤害肉体就可以减轻心灵的痛苦。最后我发小也无法再忍受我的负面情绪，我伤害了身边所有关心我爱护我的亲友。我对不起你们。我向你们忏悔。
这段感情无比纠结，持续好几年。前头几年我很久不看耽美了，改看文史哲，但是它们怎么也解决不了我想自杀自我销毁的倾向。我能看懂它们很多思想，但是它们无法解救我心灵。我还是觉得深深绝望虚妄。我感觉这个人世间生活，一切都是虚妄都是虚假，然而我不知道如何面对这虚假。我开始追求能够解脱烦恼的方法，因为真完全无法活下去了。
10.心经
研究生那段期间，特别可笑，看了很多佛教哲学，却没有完整看过一本佛经。唯一会念会背的就是心经。彻底误入歧途，尚未明心见性之人所写的学术作品，和真正修行完全是两码事。那段时间算是一个彻底的歧途弯路，我不仅没有读书开始修行，反而积累很多障碍。怎么也进不了信门，除非能把道理彻底讲清楚。
这段读书经历，我唯一感激是去了一个寺院，结缘了真正大修行人写的书籍。然而太可惜，那时候我业障太重，心灵深处储集的这些学术知见和网络小说的体验，都在阻挡着我和真正的正法相印。
学术无法丝毫改善我心灵，我终于对它也绝望了，开始不顾一切想要解脱，想要出离，我开始念心经。念了两年心经有很大感应，邪淫渴望大幅度降低，而心灵深处似乎有一种真正心灵的渴望在苏醒。我每天连续念诵几十遍，从一个疯子慢慢有了神志。
我忏悔我以有所得之心念诵心经。我忏悔！真理是无所得，有所灭，我忏悔我获得心，我忏悔我贪婪，愚痴，无明。
在睡梦中，你经历种种惊心动魄的故事，你看到你的家人朋友，看到房屋田舍，但是你的眼睛是闭的，没有光线为你照明，你，用什么看到的？——澄江明月色成空
这个世界虚幻如梦，我却错觉沉沦太深，不知如何醒来。思想固然有着惊人的力量，但是如果它是以自我为落脚点的，它就必然是灵魂的枷锁与解脱的恶障。这就是我误入卖弄知识歧途的忏悔。
谈一谈修读佛法的分享感言吧。
佛法，之所以称为佛法，不与外道相同，在与他不落善恶分别见，不堕空有二边见，不执生灭诸法相，随缘性起，而落落清净，不昧因果，而不挂因果，不舍世间，而于世间心中清醒；佛，是心灵本来的样子，佛，是随顺身心烦恼，却在烦恼思虑中，原本自在，清净的自性，故而，佛不依相见，唯以智知，故而，佛只在自心，离心说法，皆同魔说，依如来究竟法，破我，人，众生，寿者相，烦恼性空，本来解脱，习业熄灭，如来自现，自证圣智者名佛。
如何在生活中履行大乘了义教法？这是需要极大的勇气，与舍命的信仰才能完成的坚定，我的教法及其简单，就是宽恕，忏悔，接纳，这三条可不是你目前情感中理解到的，人性的美德，而是法界圣贤，诸神灵众的法性标准。
宽恕，是在你身心遭遇毁灭性的打击，侮辱，摧毁之时，你的心灵中没有丝毫仇恨怨恼，你能发自内心的，拥抱伤害你，伤害你至亲之人的仇敌，心灵不起丝毫愤怒怨毒，将渴望把自己剥皮抽筋的敌人，亲切拥抱入自己怀中，犹如拥抱自己至亲的爱人，愿意牺牲自己的性命，去成全他人的幸福，善良而柔软的灵魂，温暖而博大的心怀，奠定着如来国土的基石。
忏悔，是绝对的真实，是绝对真实客观的，深入直面自己的良心，去毫不隐藏的，毫无畏惧的，将灵魂深处的肮脏，污秽，丑陋，残酷，自私，贪婪，所有的心灵罪恶，曝光于天下，敢于将心灵深处维护自我的，任何一丝贪恋揭露出来，自己为自己开刀，将不符合佛理佛义的心灵动机，心性标准坦白出来，久而久之，真实坦白的心灵，自然而然就会，随时察觉到，不符合心灵纯净境界的心念思维，纯净心不随妄心牵引，叫做“观”，心灵极致的信仰纯洁，堪破心灵对自我欲望的维护，心无所挂，自在明了，称为“照”，一切神通智慧皆由觉照心中流出。
接纳，是心灵处于世俗凡尘中，能最大程度的做一个好人，做一个舍己为他，乐善好施，见义勇为的好人，接纳的表现，就是奉献，为众生奉献出生命的所有，却不从奉献中索取一丝一毫的利益，心无所求，心无所得，无所住而生其心，是名接纳！
付出所有，而不求回报，你的心就接纳了不平等，接纳不平等的心而无有冤屈，心心无挂，是名平等心。
接纳仇恨毒害，而无有辩解抗争，你的心就接纳了宿怨因果，接纳因果而心无取舍，心心无染，是名清净心。
接纳命运沉浮，不惧生死轮回，你的心就接纳了心灵自己，心灵在全然的接纳中，融化了心灵累世所造就的妄想，七情六欲，爱恨情仇，生老病死，诸种体验境界，都在纯然安详的接纳中熄灭，于生死之中接纳生死的清醒心，就不随生死之妄想分别而轮回，纯然的接纳，即裸然的解脱，接纳生死的心，于生死之中无生无灭，接纳命运的心，在因缘和合中无取无证，接纳一切的心，熄灭接纳的主体，于无来无去的当下，安详中有清醒，清醒中是明晰，明晰离一切疑惑，离幻即觉，非幻不动，那就是不思议，不可说，极乐周遍，如如圆满的佛。
——大乘佛法法义
11.逃避工作（一）
毕业工作，因文笔而入杂志社。我忏悔我贪婪，自私，毫无感恩之心。对方极其优待，我却很快就走了。且每天迟到。如今想来仍无比惭愧，我感激你们，我忏悔我愚痴。我并非只感恩你们欣赏我，我真正感激你们教我宽恕、柔软、大爱，以人生为道场，落实于每一个念头当下。然而那时我全然不懂!
外相活泼开朗受人欢迎，内心极度冰冷封闭绝望，我分裂成无数瓣，在一切工作中找不到意义。心心念念是邪淫体验，心底叫嚣道，“我要去找我那位男友。” 然而去找这个男友，只是最浅表的念头。这个念头表层我命名为“痴情”，我欺骗自己也欺骗了别人，所谓放弃一切追求爱。什么是爱？真正的爱并非情绪波动，真正的爱无我利他。我忏悔我如此虚伪，无法纯然宽恕接纳对方，心怀仇恨之情绪波动，我居然以爱来命名。
“找男友”这个念头觉察到更深层，是极深极重傲慢，是“我”在不甘，是“自我”证明，“自我”成就，是“我我我我我”在爱你。是你践踏了我尊严，这一切都是自我在彰显，这一切是自我保护，何来半分爱可言？
只要你认为你是这个身体，这个思维，这个心灵，这个自我，那么你所做的一切，都必然蕴含暴力的成分。慈悲这个词已经被滥用的面目全非。一个怀揣自我喜好善恶的，如何能有真正的慈悲。而一个全然无我，一及一切的，又如何能不慈悲呢？于是人们分别相对与绝对，不过是文字游戏的方便罢了。起而行之——澄江
直到很多年后，我才认清，我那么怨毒自我彰显之心，如何可能去爱？无论表象上我做小伏低，奴颜婢膝，无论我所做为何，我并不是在爱，“我是在彰显自我”，我是在向你索取乞讨，我是在践踏你。这位仁兄，我向你忏悔，过去发生过的一切都是我的错！这几年恩怨情仇，是是非非，都是我之错。我祈求你宽恕原谅我。
爱。 爱是祝福宽恕与自律。
彻底放弃自我，就拥抱了生命的完整，生死长河皆是由你心性展现，释放自我保护的恐惧，舒缓轻柔的心即大爱海洋，爱脱离语言，爱蕴涵真理，爱扫荡邪魔，爱驱逐黑暗，爱是祝福，宽恕，与自律，爱是离舍的根本，是光明的流动，是安泰的喜悦，是极乐的满足，是终结恐惧的神灵，见到内心深处的大爱，你就见到了我，依靠内心离我的奉献，融化自我煎熬的坚冰，纯爱照亮的身心，接纳所有即是我的容颜。——梦
12.逃避工作 （二）
跨省后，又开始工作，实质随心创作。此番公司更为礼遇，处处呵护关爱。可惜，我是不懂珍惜白眼狼。我只看到公司缺点，自以为高高在上，我以为我轻狂高傲，然则我愚痴薄情。
每个人最爱的都是自己，你有没有审视你爱的担心的究竟是什么？“我的”身体，“我的”成就，“我的”名誉，“我的”思想，“我的”快乐。你真正爱的是“我的”而不是“我”，换句话你把“我的”当作“我”。然而“我的”是变化的，于是你总怕失去“我”。而那真正的我，却被埋没在对“我的”妄想抓取中。
我又开始用哲学思考来寻找这份工作意义，鄙薄公司。他们对我赞美，我则如此解读。“当心俗人赐予你的荣誉'此是一种利器' 你将为其傀儡奴隶'' 尚且沾沾自喜''以为自己超越了他们。”
那时候势要和世俗撕破脸，每个作品，我都不挂痕迹地讽刺创作者和世人。然而我自己却没有返观内照哪怕分分毫毫。为学日益，为道日损，道德经几千年前就给了答案，“宠辱若惊，贵大患若身。何谓宠辱若惊？宠为下，得之若惊，失之若惊，是谓宠辱若惊。何谓贵大患若身？吾所以有大患者，为吾有身，及吾无身，吾有何患？”是的，不要为赞誉冲昏头脑，然而我呢？我是用鄙视他人，愤世嫉俗来彰显自我存在感。我心里这种二元对立之学说，于人生旅途困境，难道真有助益分毫？
一切陷入二元对立，都落于执幻为实中。好比若我嫉恶如仇，那末，我心识摄受都是邪恶种子，我便不是在行善，而是在行仇恨。早晚一天，这些邪恶种子因缘兑现，我便会砍杀恶人如切菜瓜？此比之大恶人尤甚。
如果你不高兴，那你就有希望，如果你高兴，那你就有恐惧。如果你有希望和恐惧，你就有二元的攀执，那将障碍无二的大乐智慧，无染污之果。不要把这个想成是过失或善德，坚持非二元对立的修持。心中没有半点求取法教的想法、供养觉受的想法、善与不善的想法、或者善良或邪恶的想法。---莲花生
我恐惧工作，究其原因是我恐惧付出，恐惧去爱，恐惧利他。我怕失去了自我，于是我把自己囚禁在地狱中。而因为那位仁兄实在太有才了，我自卑又不甘心。我用了很多努力学习西哲，却只是为了彰显自我。难道我真是在追求真理？我是为了证明我自己。
我们所收集的大量知识和经验，只是“我”之部分展现，只是“我”之浮夸性的一部分。我们向世人炫耀这些知识和经验；藉着这种炫耀，我们让自己安心，肯定自己是安安稳稳地在做“修道”者。——秋阳创巴仁波切
13.又一次入耽美小说坑
放弃耽美几年后，第二份工作期间，体力不支，身体崩溃，心灵无比烦恼。为了逃避痛苦，我再次放纵自己，开始看同人。我忏悔我逃避，懦弱，贪婪。
这次同人非相爱相杀，而是知己题材。心经清净内心，我已非常厌恶性爱描写，这次我选择都是清水同人。然而我情渴难除，我只是恐惧感情，恐惧和渴望，让我沉沦知己友情，每天意淫想入非非。
终于有一天，我对自己提了这么个问题，我如此渴望知己友情，如果现实中稍微遇到个相知朋友，我难道不会马上意淫她（他）？那么，我遇到的是否只是我内心投射？究竟是我们真有知己因缘，还是我内心有意淫，迫不及待把它盖在一个外相上？
这个思考令我非常恐惧也非常痛苦。我太渴求爱。或者说，我太渴求爱的“感觉”。为了这个感觉，我会动用一切思想语言来为自己无耻找到一个合理的“命名”。
我看同人看得欲罢不能，废寝忘食。他们绝对不能发生肉体关系，只能停留在开始情感经历之前，心动萌发瞬间。我那时已从亲身经历，体会到所有感情都是幻灭，生灭不已，成住坏空，而身体邪淫是毁掉感情之端。这几段感情，还没开始，我就迫不及待邪淫，为了粉饰邪淫，我把他们“命名”为男朋友。实际上，我只是在邪淫而已。我和那些男朋友，甚至没来得及定下男朋友名分，已然邪淫。最终，我每每抑郁躁狂绝望，自食其果，从未例外。
爱是升华，非沉沦肉欲。
我忏悔我是如此虚伪，作态，虚荣，懦弱。
不能如实的面对死亡，你根本谈不上修行。
修行是心灵放下的功课，绝非增长灵魂的负累。
确定自己必定会死亡，心才会客观的，脱离自我主观意愿的，如实评价自己拥有的，以及经历的一切。
人生百年，如白马过隙，青葱少年意气风发，转瞬间变耄耋老人，帝王将相功盖寰宇，弹指间灰飞烟灭。
豪华别墅，性质无异于骨灰盒；华贵的衣着，与寿衣无有差别；身价亿兆，权登九五，临终时如一场春梦，曲终人散，灵魂在心灵黑暗中无助前行。
众生都渴望存活，赞叹羡慕生命的诞生，谁能知道，生，不过是被宿业镣铐的无明心灵。
众生都恐惧死亡，拒绝逃离死亡的未知，谁敢面对，死，本质是灵魂又一段旅程的诞生。
生生世世，犹如梦中的呓语；六道轮回，如焰火短暂而虚妄。
你停不下来心灵对于生的渴望，就无法解脱死亡对心灵镣铐的恐惧。
要想解决死亡对生命的摧毁，你必须了解生命的缘起，这就是正思维。
依据佛法义理，深观身心如幻，于幻中离幻，这就是修行。
幻性本空，空无所得，无所得即脱落，空性中本无生灭，空亦无得，心离分辨是证果。
熄灭了心灵攀缘所生的希望，心灵从生灭疑惑中觉醒，也就脱落了存在，对生命控制的恐惧，死亡恰恰是壮美的解脱，生的妄想在死亡中脱落，死亡挂不住心灵的纯然拥抱，空中无色即是中阴成就。
——大乘佛法法义
面对死亡。面对死亡。那时候我于一切时体会一切感受生生灭灭，一切欢乐，无法驻留哪怕分分毫毫。
深观一切觉受本质都是痛苦。
14.终于踏入修行
终于有机会入山访道。
我记得那年我时时趴伏在地上拼命捶打地板，浑身疼痛，无比痛苦，活不下去。终于，我想要彻底一个人静静。毕竟好歹还知道“禅七”这俩字。就拼命在网上搜索哪里修行。然后上交手机，断除一切联系，清净一段时日。这年是转变之始，然而功力不逮。
仿佛身心每一个毛孔都张开可以呼吸天地间纯美。我迷恋上了山上清净，却无法面对自己人生。我忏悔逃避问题，忏悔自我维护，我忏悔我用修行俩个字来逃避一切我执习气。我忏悔我侮辱了修行俩个字！
修行，是减法，是为心灵减负的过程。
当心灵从所有的贪欲中，减去了对贪欲的执迷；在一切情感情绪中，减去了对体验的爱染。
在所有的意识思维中，减去了对分别的疑惑；在一切身心肉体感受中，减去了觉受的迷恋。
减到最后，减无可减，离无所离，舍无可舍，那能减，能离，能舍之人，就成为执幻最终的错觉。
宇宙世界，生死轮回，众生诸神，生灭诸法，皆由此幻立根本。
“觉海性澄圆，圆澄觉元妙，圆明照生所，所立照性亡，迷妄有虚空，依空立世界，想澄成国土，知觉乃众生，空生大觉中，如海一沤发，有漏微尘国，皆依空所生，沤灭空本无，况复诸三有，归元性无二，方便有多门，圣性无不通，顺逆皆方便。“----《楞严经》。
信仰之纯净，彻底放弃对自我的保护，清澈中安详，完整接纳幻觉之恐慌。
幻觉，在柔软安详中融化，错愕，在凝定清澈中分解。
错觉熄灭，就是本来；幻觉性空，无染无挂。
心灵，从迷失在心灵梦境之中苏醒，过去未来，只是一念遗失的瞬间，无挂过去未来的，是未曾来去的当下。
苍穹宇宙，只是离觉的本觉中，觉察本觉的一念明觉，觉察熄灭，于苍穹世界中，无取无证的，是未曾生灭的圆满。
真正的修行是如实面对我执，一点点割舍，是如此剜心透骨。而我却渴望安逸舒服。我深深忏悔。
那时候我恐惧那位仁兄，恐惧工作，什么都厌恶恐惧，我上山，是求清净，不是求真理。然而我也在心底深深呐喊着，渴望着：“今生一定要解脱，再也不愿意沉沦！”
解脱解脱解脱。那两年我掏光了多年积蓄，掏光了口袋里的钱，几万几万助印善书，可是我心灵仍旧绝望透顶，每一秒都沉浸在极度痛苦中。这并不是我想要的，我想要的是解脱。我想要的是真理。解脱和福报实在是两码事。可是谁来告诉我无相真理？
修行，是无所得，有所灭。 唯有符合三法印，诸行无常，诸法无我，寂静涅槃。才真正是正法。正法难得啊！
意识到欲望是痛苦时，心开始朝向修行了。
体验到欲望即痛苦时，心灵逐渐解脱了。
心灵在痛苦中无取无舍，清净不动，那是你的成就。
心灵在欲望中无挂无染，心无所得，即无生死可得。
15.忏悔同性邪淫情怀
即使进了道场，算开始正式修行。我却仍然经不住诱惑，继续沉沦在知己小说同人小说中，无法自拔。我忏悔我不顾一切臆造出自己想象中之知己情怀，并且试图将它投射到我身边朋友上。
那年对同性知己仍然着魔不已。并且将它解读为用爱的力量抵御淫欲的力量。这件事我始终不肯忏悔，沾沾自喜，自以为是，觉得遇到了人世间最甘美的知己之情！
然而，有一个亲密着迷的知己，就有了一个对镜，有一个迷恋的体验，必然有一个体验着的我，这紧紧保护着的体验啊，是拉我入生灭轮回的业障，能所对立，生灭相续，谈何解脱？
我是如何戒除从小伊始，那同性知己情怀？我如何放下着魔的体验？接纳接纳。忏悔忏悔。宽恕宽恕，放下放下。以身心灵热爱法理，热爱真理，替代了我对人世间其他的渴望。虔诚虔诚虔诚。
一切同性友人，小说等，一切你所迷恋的体验，总说无挂，无染，究竟是何种体验？
有大德语曰：心灵觉察你的贪恋执着，看着他，不做解释。
你曾经很爱吃冰激凌，浓香爽口，每天吃到冰激凌就是你当天最大的快乐。
检查身体时，医生告诉你，因为吃冰激凌，导致你患了高血脂高血糖，你必须杜绝这个爱好。
于是你戒了吃冰激凌的瘾头。
时隔多年，你再一次看到别人吃冰激凌，内心对冰激凌的体验，觉受，感受依旧存在，可是这些曾经浓郁的感受，觉受，体验，却再也带不动你的心，你的内心深处，对于冰激凌，以及对冰激凌曾经深刻的记忆体验，仅仅是保持着“知道”。
犹如心灵深处睁开了眼睛，眼睛对于心灵体验，所觉受的一切，仅仅是见到，见的本身并不会对所见的事物，有丝毫分别取舍。
外界，冰激凌的名相依旧存在；大脑中，对冰激凌的概念思维依旧健全；身心内，对冰激凌的觉受体验依旧清晰。
可是，内心深处，见到冰激凌的明了，以及觉察到内心对冰激凌曾经体验，记忆的“知道”，知道冰激凌香甜觉受深处的“知道“，不会被曾经对冰激凌的体验所牵引带动，明了冰激凌名相的意识分别，也不会将冰激凌的名相误认为是其他东西。
你的眼耳鼻舌身意，六根功用完整，你的色香声味触法，六尘体验完备，你的看到，听到，尝到，闻到，想到，触到，六识分别健全。
可是，在六根，六尘，六尘，相续聚合形成的内外境界中，心灵深处对外境的观察知道，不会因为所观察到的世界，改变了知道的清醒；心灵深处觉察内境的明了，不会随着所觉察的体验，改变了觉察的明了。
冰激凌依旧存在，看到冰激凌的你，也没有改变，改变的，仅仅是心灵，对冰激凌的贪恋执迷，你的意识依旧认识冰激凌，你的心灵觉受依旧对冰激凌有觉受体验，可是，心灵觉受深处的明了清醒，不再被冰激凌的名相所带动，不再被心灵对冰激凌的觉受习气所裹挟，你仅仅是看到他，知道他，明了他，却不会深入的牵挂，眷恋，执迷他。
心灵对觉受习气保持觉察，心灵对意识分别保持明了。
觉察心，就不是心灵觉受体验，明了心，就不是大脑意识分别。
恒常安住在心灵觉察中，觉察中保持见一切的明了清澈，清澈在意识分别中不变，明了在体验觉受中不变，这就是禅修。
清澈熄灭了意识概念的错觉，明了脱落了体验觉受的浑浊；体验觉受在明了清醒中分解，意识思维在清澈安详中断裂。
身心自我，在心灵凝定安详的柔软中，松弛，轻柔，融化，瓦解，身心熄灭，是入三摩地定境。
犹如溪流汇入大海，思维意识，情绪体验，觉受感知，都失去了本来的痕迹。
无所分辨，无所做意的，曼妙轻柔中，极乐充满光明，是赤裸纯粹，不可分割的圆满大乐。
大乐熄灭于明晰，明性无挂光明与黑暗，生死轮回熄灭，过去未来即是当下。
离生灭是圆满，离来去是自在，离分别是极乐，离取舍是解脱。
轮回中，无挂取舍，心离分别就是涅槃；生死中，无取无证，心离颠倒妄想，本然无需解释的，就是圆满解脱。
16.忏悔懦弱以抑郁为借口
事实上，到如今，我也明白了，修行大乘佛法，体现在人世间就是无我利他，奉献牺牲。以人间为道场，在事事处处磨炼心，一点点看到我执升起，看到一点割舍一点。割舍，割舍，割舍。贪嗔痴是道。
然而当年真是不明白。很多人非常渴望世间幸福，所以他们可以家道为接引。当年我全然不懂。我栖栖遑遑，忙着分手，忙着开始新恋情，忙着迷茫。所有一切所思所为，一言以蔽之，曰逃避。我考博，是因为我恐惧工作，实际上我并不热爱学术，我只是喜欢读书。读书和做学术，又两回事。我忙着分手再恋爱，是因为恐惧婚姻，我怕担当责任，我惊恐有人破坏我之孤独。
我忏悔，深深忏悔我虚伪，做作，自以为是，伤害了许许多多周遭之人。尤其是父母，我对你们深深忏悔。我错了！
那时候我要许多许多孤独，于是我感觉我生活在地狱里。15年，我每天看书，沉思，发狂，又看小说，然后发狂。我清晰地感觉到，我之心识仿佛坠入极深极深深渊，在极远极远远方，似乎有一线蓝天。而我就沉入了无法言说无法测度之黑暗。
我把痛苦当成了粉饰自己的化妆品，我以痛苦为荣。我忏悔我是如此浅薄可笑，傲慢，虚弱。我忏悔我如此如此懦弱无能，无法面对痛苦。我忏悔一切都是我的错！所有我所伤害的人，伤害我之人，一切痛苦体验，我原谅你们，宽恕你们，接纳你们。
我忏悔，我到现在仍然偶尔以抑郁为借口。
如实面对，是第一妙方。我深深忏悔，我错了。
我拥抱，我热爱，人生的每一场考验与磨难。感恩你们！
【附录立灵修行网为其整理之戒小说分享】
文史哲大多路径我都试了，除了小说，也看哲学，史学，古籍经典。然而真正助益心灵实在少数。看了无数小说，包括类型小说和文学名著。最叫人痛苦的小说当然莫过于网络小说，文学名著很多实际上难说他们有多好，但毒害程度不如网络小说大。好比前者是用不够究竟的思想让你陷落迷茫，而后者是彻头彻尾不包装的绝对贪婪和欲望本身。
这世界上对心灵有益的，仍然是能叫人知行合一去实践的经典。说多不多，说少也不少。我所提供的的方法，就是如何看清，放松，如何觉察，如何用真正的典籍，真正的人生追求破除沉迷网络小说的虚幻本质。
一、认清阅读的本质
你要认清即使你获得了再多阅读快感，这也并不是真理本身，它不值得追求。不然它就不会给你带来这么多痛苦。这些快感的本质，都是痛苦，学业下降，男女关系不和，家庭不幸福，事业不上心，这些都是表面现象，真正的痛苦，在于你心灵的紧张和迷茫。低级阅读的本质是索取，是迷茫，是追求快感，最终的结果都是虚妄。最终你在虚妄中完全无法忍受，便想戒了它。但是这是由于无法负荷的感受引起。真正的本质还需要探索。
1空虚，人生无意义，追求快感
2阅读，满足快感。
3快感是瞬间升起瞬间失落的，永无止境的循环
小说是读不完的，追求读网络小说的快感和手淫的本质一模一样。当你升起想读的那个念头，你去观察那个念头的本质，那个念头的本质是即生即灭的，别被那个念头欺骗。但是那个念头的背后，是更多的无数的念头，这些念头的背后就是体验和记忆。我们看了无数网络小说的体验和记忆。是这些记忆和体验想相续滚动，不是你想相续滚动。别让这些体验和记忆成为你。
二，真诚如实地面对自己的欲望
真诚如实地面对自己的欲望特别重要。看耽美的很多女孩子，实际上来源于对性的渴望，和对爱情超出常规极度剧烈的一种幻想。但是现实中，或者由于心理创伤不愿意相信爱，所以需要超出一般感受的体验来证明爱，或者由于不敢坦诚面对自己的性欲，故而转向看小说。你要如实地面对自己性欲的渴望，爱欲的渴望，而不是让一些类型小说来满足渴望。因为渴望是无法被满足的。欲望的本质就是相续。贪婪是无限扩张的，你别指望有喂饱了再也不吃饭的一天。
你不需要找一个另外的东西掩盖自己的欲望，你只需要精准地觉察到欲望本身，无论是性欲，爱欲，还是几重折叠之后看小说的看黄片的欲望。这些都是性欲本身的折射。
所以对自己承认自己有这些欲望，如实地真诚地面对自己尤其重要。不然，你欺骗了自己，就只能跟着欲望走。而直心面对自己的欲望，才有可能解决这个痛苦。
三、放松——接纳你的欲望
放松，接纳极其重要。你无法跟欲望抵抗，如果对抗，用仇恨心对待自己的欲望。比如我仇恨自己看小说，那么你就处在一种紧张的对抗中。而追求看小说的体验，本质就是紧张和索取，如果你用紧张去面对它，只会给以它力量。就算一时压制住了，它也会用其他方式扰乱你的生活。你需要做的是放松，爱，包容，和解和接纳。
1：觉察，你必须觉察到你想看小说的念头，如果不觉察，你都无法面对，你就跟着它跑了。
2：如实面对它，找到自己念头背后的体验，对它说，“我爱你，我拥抱你，我理解你，我接纳你。你是我得一部分，我理解你。但是我不跟你走。”去跟它对话，去尽量地安抚它。
四、接纳戒断过程中的一些反击
你的欲望就跟青春期的孩子一样，只能安抚，不可能杀死。所以不要怨恨它。要爱跟和解。但是在接纳的过程中，也许你会做不到每次都成功，会出现一些反复的情况。接纳反复的情况。
最重要的原则是觉察，每一次想看的欲望来了，你都要觉察，这个原则至关重要。每次你想看小说了，想看黄片了，你都要认出它的面目，认出它不是你想要的东西。即使你这次失败了，但是你在内心跟它和解了，你爱它拥抱它了不跟它走，选择。最重要的都是选择，每次你都要选择人生真正值得追求的真理，而不是选择欲望。那么即使你这次失败了，你也认出它来了。再它下一次来的时候，你再度觉察它，你会发现它的力量就下降了一些。不要掉悔，不要悔恨，悔恨是另外一种对抗，悔恨的本质也是心灵紧张的觉受。而紧张是给予欲望更大的控制你的力量。所以要放松。
五、真正的方法是追求真理，爱更值得爱的事情
一个碗只能装那么点东西。你心里爱更好的东西多了，自然就不想看小说了。楼主这疯狂的阅读量抽身，是极度困难的。不仅对网络小说有瘾，对文史哲都有瘾。后来酿成了严重的抑郁和躁狂。其实本质都是由这种迷茫和紧张感而起，所以心灵本能地要抓取什么，抓取知识。我想说，也许很多人用看文学名著啊文史哲取代了看网络小说，在一定层次证明是有效的。但是到我这个程度就无效了。思想高深的名著，确实让你有一种自我成就感，但是自我成就的本质仍然是抓取和贪婪。用贪婪无法破除贪婪，用虚妄无法破除虚妄。这个只是程度的差异。真正的方法，是割舍，而不是抓取。
楼主提供的方法是真正彻底面对人生困境宇宙缘起的典籍，这些划时代的经典，有真正震撼人心拯救痛苦的力量。包括道德经，金刚经，（大乘佛法的经典都可以，心经楞严经圆觉经维摩诘经等）。
推荐的是《金刚经》，《道德经》，《心经》，就是这种智慧极度圆满的经典，包括藏地莲花生大师的《无染觉性直观自行解脱之道》。推荐的佛法则是大乘了义佛法。
大乘了义佛法，特别有力量。所以去读尤其是抄写真正的典籍，是最有效破除欲望的方法。为什么呢？抄写需要调动你的眼耳鼻舌身意，需要你的“全神贯注”专注地放松。这对储存在你心识深处的看小说的记忆和体验，有非常大的清洗力度。慢慢你会真正进入中正平和的心境。
楼主抑郁加狂躁，双向的病症多年，吃药也不行，来自心灵深处的烦恼，只有面对心灵才能解决。心内求法，是唯一的解决方案。
1、去抄写，每天抄写三个小时。
2、去忏悔，每天忏悔。
忏悔，不是做给别人看的，忏悔是心灵跟心灵的对话，是一种极度坦诚面对内心的方法。真诚的忏悔自己过错的过程，就真诚地选择了真理，选择了内心的光明，只有光明照破黑暗，而不是光明跟黑暗对抗。要虔诚的忏悔。忏悔，就是清洗内心。清洗了，欲望和杂念就少了。
去抄写，抄写就是受持真理，你喜欢心经可以每天抄写一到三个小时的心经，喜欢道德经，喜欢圣经，都这么坚持，看你和哪个相应。楼主是从抄写道德经开始，读金刚经心经，但听和读都不如抄写的力量来得震撼。抄写大乘了义佛法法理尤其震撼，因为这是现代的语言，你很容易读懂就去受持，戒断，就是选择，选择真理，不选择这些贪婪。