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[忏悔实录]抑郁躁狂症患者如何走出网络小说空虚深渊?

2017年07月10日 15:33:04  |  来源:网络
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摘要:意识到欲望是痛苦时,心开始朝向修行了。 体验到欲望即痛苦时,心灵逐渐解脱了。 心灵在痛苦中无取无舍,清净不动,那是你的成就。 心灵在欲望中无挂无染,心无所得,即无生死可得。

编者按:这是一篇学佛师兄发人深省的忏悔文,希望有缘人看到后能够警醒,彻底看清欲望与虚妄的本质,从此改过自新,重获新生。


心之所向,足履以往,如果随意放纵习气,我们又如何可能不堕落于黑暗?


请觉察吧,请觉察觉察觉察,一切情绪波动中,都有自我维护,于自我维护中,见自我欺骗吧,看穿自我的把戏吧!



1.沉入黑暗的开始


我从初中始读武侠。记得那时全市作文大赛,前面忽然有一个人,递给我一本武侠杂志。翩跹舞步,诗词歌赋,传奇志异,神怪武功,我看得如醉也如痴。


等到电铃打响,作文大赛正式开始。以前写作文,文思如泉涌,然而那次作文大赛,我脑海中萦绕的无非天下第一,传奇人物。如此心神不守,精神萎靡,文思也枯竭了。终于,什么也无法写作出来。事后懊悔,却无可奈何。


这就是我堕入深渊的开始,里头虽无色情,可一举成名,天下第一,武功莫测,杀人如麻,难道是很好的心性导引之道吗?这即意淫,天下之大,唯我独尊,浅薄可笑。然而,我无力抵御浅薄。初高中六年,银子无数,悉数砸与武侠杂志捧场。


心神损耗,思虑过重。这后果,导致我专注度很差,不想学习,还看不起用功努力之人。那时不学习,成绩也颇好,便吊儿郎当,自以为是,日日专注看武侠。心识里,充满了对外界的嗔恨。


若有人超过我,我便非常愤怒,找各种理由证明自己天分异乎寻常,踩踏他人,抬高自己。更可怕是,因我只在乎成绩,不在乎努力,我很容易恐惧消沉,患得患失。打娘胎来,未曾踏实用功,高考果然发挥不怎么样。


我以为我虚负凌云万丈才,被别人的艳羡,冲昏了头脑。我虚伪,虚荣,把所有存在感紧紧攀援在别人对我的赞美,活在幻觉里,无法正视真正现实。


太惭愧!直到很久以后,我才明白,努力学习,不是为成绩,也不是为了考大学;努力,只是努力学习这一过程,它本身足以磨炼心性,磨砺心力。它教你踏踏实实;努力学习,只在于努力这个过程,非为彰显自我,非为成绩,非为成就,更非为艳羡赞美。老子说,宠辱若惊,贵大患若身。佛法说,只问耕耘,不问收获。可我领悟得实在太晚。


很多年后,我才发现自己蠢得无可救药。因不好好学习,我便没有在“努力学习”中锻炼心性,锻炼专注守一,理性能力;因欠缺努力,便只落得耍耍小聪明,小心机;因心性不稳定,我便慢慢堕落;因为一贯反社会,懒惰懈怠,后来的后来,我无法真正于工作中浑然投入。这个障碍破除很艰辛,天作孽,尤可为,自作孽,不可活。


惨痛往事,思及感恩。虽然,现在改过时,苦痛重重。然而,我接纳,宽恕那时的我,一切痛苦体验,我感恩你们。我忏悔,我浅薄无知可笑,忏悔傲慢,忏悔自以为是,懈怠懒惰。迷茫懈怠,抑郁症起源之一。抑郁症者,其最明显表现不是不开心,而是失去一切生命力,失去动力,失去活力。这是我拖延症的开始,也是抑郁症萌芽之初。



2.迅速堕落到深渊之中

高中我为自己筑一道防洪坝,此堤坝名曰,“绝不谈恋爱。”然而,愧疚!此条关卡,并非出于心灵纯洁,只是我恐惧,迷茫。我虽无恋爱,却颇多追求者。林林总总,慢慢变得虚伪,自以为是,打心眼里想着,老子真天下第一。高中时,也看诗词歌赋,古典文学。然而,如果我的心灵仍然为武侠啊,意淫啊这类小说魂牵梦萦,那么我看再多经典,也只是粉饰我的浅薄和无知。


如果我纯然只爱高深思想,便不会对低俗小说兴味斐然。如若两者,都欲罢不能,只能折射我内心深处,那抑郁迷茫。低俗网文,让我和世界树立一道鸿沟,我无意敞开心扉,我厌世,仇视,我反社会,心灵孤单痛苦而无处栖泊。


结果高中一毕业我滑入恋爱,且和对方有了不轨邪淫行为。我忏悔动机,随波逐流,瞧不起别人,想把所有人踩于脚下。那时,我不仅看武侠,我还开始看女同性恋小说,视频,百合动漫,到了大学,资源太方便。从早到晚,泡于电脑前,看女同动画,迷醉得不能自已。我向我所有好朋友们忏悔,我太自以为是了,我居然以为这是个“好”作品,我忏悔浅薄无知可笑和荒唐。我甚至无法自己,开始意淫我朋友。


我是女生,虽谈男朋友,可心里心心念念想同性恋情。这其中,多半自恋情愫作祟。我活在全世界,我是帝王的幻觉里。可笑,可怜,可悯。这个幻觉,令我的人生迅速堕落到深渊之中。


3.过去发生过的一切事情,都是我的错

大学时短命恋情相处没多久后失恋,抑郁躁狂很久。每天沦陷崩溃中,所有人都帮不上忙。头发大把地掉,极度仇恨初恋男友,准备把自己杀死在他面前,好让他不得安生。然而,良心深处知道,我之所以对他无法自拔,不是因为我爱他,而是——我失身了,我犯错了,我太恐惧了,为了弥补这个错误,必须嫁给他。臆想中的自我,是如此纯粹纯洁,为了那自我维护,维护这臆想中的自我,我选择苟且;而他选择彻底分手。我无法接纳。我无法宽恕自己,也无法宽恕他。


我向初恋男友深深忏悔,对不起!真的,真理无错,只有自我的错。过去发生过的一切事情,都是我的错。我原谅你了,我宽恕,我接纳自己的错误。只有真正宽恕自我,才能谈得上宽恕对方。


那时我怎么琢磨也琢磨不明白,我对那个人,全方位丝毫不欣赏,甚至轻视有之,如何是“爱”?我只好给自己下个结论,我一点也不喜欢他,然而我爱他。直至两年后一天,三天之内,我看了几部极虐小说,我移情了,对小说之抑郁替代了我现实情感中之抑郁。然后登时三天之内,我就对这这个人彻底失去了兴趣。


仿佛一场噩梦初醒,我发现了一个极度严重事实,“我只是因为我尊严受到了挑战,故而情绪波动极大,因情绪波动极大,我就以为我爱上了他。我把情绪波动极大‘命名’为爱。”因那时候,那个人周旋在几位女孩之间,几位女孩全都因为自我受到挑战,纷纷爱上他。原来我受到了我的情绪欺骗,我被我自己欺骗了!这个人和任何人都没有关系,我一直在和自己的情绪谈恋爱!而我把这种情绪命名为‘爱’。当时只想口出脏话,真他妈的!


我再也无法相信自己的感受和思想。到底什么是爱?什么是我?英文语法课程上,老师问我们每个人爱情观,我尚且清清楚楚记得我答道,“It likes a dream. When you are in it, it is true and it lasts long. When you wake up, it is nothing.”(爱情如梦,当你置身其中,仿佛真实且永久,当你觉醒,便什么也不是。)我英文差得要死,然而老师依然震撼。英文老师说,这真堪称哲学式回答。那是我当时真心感悟。)


几年后我看到一句话,“梦里明明有六趣,觉后空空无大千。”引为知己,如若我早早看到此至理名言,又岂能出那番蹩脚之语?


我再也不想为这“自我”所欺骗,便是我入修行门之初心。我再也无法信任自己。我想要知道宇宙是怎么回事,真理怎么回事?即使满足我一切贪婪欲望,即使有如天道醉美,我也无法丝毫喜悦,这又如何呢?任何欢乐都是某一种感受而已,而这些感受总是充盈陷阱欺骗。


究竟何为真理?



4. 忏悔堕入耽美坑

失恋期,我称之曰崩溃变态期。大概大二大三吧,首接触耽美,彻底堕落正式开始。我还记得,一个好朋友发给我看,某个武侠电视剧的著名同人MV。我跟她说,我不喜欢看男男,我喜欢看女女,她说看看呗,很好玩。


我就看了,我要把它忏悔出来,它是电视内容剪辑,武侠风,相爱相杀,结果我就彻底沦陷了,觉得很好看。我看光了电视剧全剧,不过瘾,又到那个贴吧里,看了很多同人文。还是不过瘾。三天,只有三天的时间,我疯狂地从早看到晚。我初恋男朋友这两年从来没有回头过,可这段时间,非常诡异地,他居然回头求我复合,然而我已经迷上了小说,对他彻底失去了兴趣。我感觉到人生如此荒谬,情感如此荒唐,而我分不清,我对小说的喜爱,我对某位所谓现实中人士喜欢,都是某一种情感波动而已,我已然了解,所谓命名之爱,只是幻觉。可我无法从这幻觉中挣扎解脱。


那几天,我下了一个整理好的巨大文包,埋头苦看,有几部极其虐的小说,让我难受得几个月之内经常大半夜惊醒。然后我就对这两位虚幻人物开始着迷。


5.荒废学业

我看文速度极快,学业彻底荒废。上课下课,晚上,所有时间都在看小说,能活下来真是奇迹。一天看三到四部,我记得我大概看了几千篇这个同人,可能还不止,如果全部加起来,只要能找的,我都去看。并且持续了非常多年。


看文看多了,电脑里资源就很多,无论是视频还是文档,都非常非常多。我有整理文档的习惯,就把这几千部同人小说,按照我自己认为的“精品”啊,现代啊,古代啊,各种分门别类,做了一个超级巨大的文包。然后把它们放到了网络上,开始毒害各种网友。


百度知道经常有人要资源,我为了那点分数,经常给他们发文。我忏悔我浅薄无知可笑贪婪,我向所有网友忏悔我的过错,我发布了非常多不宜身心健康小说。我当时候觉得自己特别了不起,心地特别宽广,乐于助人,乐于分享。真是太可笑了。到而今,我愧疚得一塌糊涂,我祈求你们能够宽恕我。


我要把所有肮脏可笑的内心暴露出来,向所有网友忏悔,是我的错,我向你们忏悔,是我无知浅薄,愚昧,贪婪,自以为是。我以为阅文无数,我把自己的存在感建立在这么一个可笑的基点上。


我尤其要向我一个非常要好的朋友忏悔,我把我看过的所有耽美小说都灌输给了她,强制要求她陪我看所有我筛选出来的小说,因为我太孤独了。我向你忏悔我对你心灵伤害这么深。你陪我看完了所有这些小说,等我开始醒悟,我开始彻底进入修行时,我向你推荐真正的经典,你虽然知道这些真理难得,你也很想看却看不进去也看不懂,我知道是什么在阻碍着你,是你看网文的体验在阻挡你。


我向你忏悔!你总是安慰我说你都忘啦,不关我的事情。可是只有我内心深处知道,确实是看网络小说尤其是邪淫小说的体验在阻挡你。为什么?因为我有同样的经历。前几年时我准备继续考学,那时候我非常辛苦地在复习,非常痛苦。无法集中注意力,心神涣散。进行深度思考需要极高脑力和心力,而我却怎么样都无法集中精神。我记得清清楚楚,有一天我在家读完某本哲学书的时候,我摊下去睡得跟死去一样,真是死。我感觉自己死了。复习那段时间,我经常无法阅读,有了很深的阅读障碍,而我所有的欲望都在叫嚣着想去看低俗小说,想看耽美,想放纵。自从看了耽美,我甚至武侠也不想看了。


前两年时我经常在地上打滚,抑郁躁狂,痛苦,极度绝望,每一秒活着就是生不如死,而一看文就进入了死循环。


为什么不健康?每天意淫,心识外泄,空虚,人生无意义,追求快感。所以去阅读,满足快感。然而,快感是瞬间升起瞬间失落的,小说是读不完的,追求读网络小说的快感和手淫的本质一模一样。当你升起想读的那个念头,你去观察那个念头的本质,那个念头的本质是即生即灭,别被那个念头欺骗。但是那个念头的背后,是更多的无数的念头,这些念头的背后就是体验和记忆。我们看了无数网络小说的体验和记忆。是这些记忆和体验想相续滚动,不是你想相续滚动。别让这些体验和记忆成为你。


要认清即使你获得了再多阅读快感,这也并不是真理本身,它不值得追求。不然它就不会给你带来这么多痛苦,我们便也不会想戒。这些快感的本质,都是痛苦,学业下降,男女关系不和,家庭不幸福,事业不上心,这些都是表面现象,真正的痛苦,在于心灵的紧张和迷茫。低级阅读的本质是索取,是迷茫,是追求快感,最终的结果都是虚妄。最终你在虚妄中完全无法忍受,便想戒了它。这时候,我的心灵已然充斥体验,疲惫不堪。



6.忏悔传播经历

大概在零九年到一几年期间,我传播了极多这个同人,坑害了无数人,下跪认错再怎么样都也难以谢罪,我只愿把它彻底忏悔出来,希望有人能看到,我是如何戒除网文的,希望能够稍微弥补一点点!


大学时候我用邮箱给他们发文和文包,也在贴吧,和各种论坛发链接,除了这个同人,我还传播了很多耽美文包。这就涉及到,我不看这个同人之后的经历。

看完几千部这个同人后,陷入文荒期,没办法,我开始看耽美原创文。这就进入了一个更加毫无限制的事件。我偏爱相爱相杀,互相仇杀,不死不休的文章,这都是我心识的投射。


这期间我看到一个系列文,既是耽美又是武侠,它非常有名,而且主角设定不怎么相爱,我无法忍受那种甜蜜的文,就对这种不太相爱的就非常感兴趣,把这个作者的所有小说都找到了手,并且购买。传播了极多关于这个作者的文包。我向你们忏悔,我经常在某个著名看耽美小说的贴吧,推荐各种各样奇葩文,我向你们深深忏悔。这一切都是我的错。


7.忏悔写作经历

大学期间,我曾写了四部半小说,第一本邪淫网络文,第二本意淫心理学构想文,第三本是应同学邀请写了个游戏剧本,也非常无聊,第四本是那种正常向的传统文学小说。


我忏悔我的可笑。第一篇邪淫网络文的写作背景是我考大学生涯中一个必考的证书,压力非常大,考试非常难,我心里非常压抑,因为荒废学业,专业一塌糊涂,而这场考试仿佛打仗一样,我非常焦虑非常烦恼,就写小说来逃避,纯粹是为了发泄自己的压抑,我描写了很多非常残忍的场面,发泄我的恶毒怨毒。


写作第二本小说期间,是我迷上心理学的一段时间,我对集体潜意识,对深层潜意识,各种流派的心理学产生了极度迷恋。然而心理学也无法彻底根治我的抑郁,再怎么心理分析,精神科治疗,吃药,也无法解决我内心积累的痛苦。但是那段时间,我就经常看心理学流派的各种东西,然后也继续看耽美,有一天我看到有一篇文章的注脚,我对两位历史上的大德产生了兴趣,并且意淫了他们。我忏悔,我忏悔我的愚昧可笑。


这段经历我甚至不敢回想,因为一想到我就惭愧得活不下去。但是我还是要忏悔出来,我意淫了两位大德,并且写成了同人文,为了满足我变态心理学的口味,我写的非常古怪诡异。


对不起,我错了。轻飘飘的道歉没有任何意义,我要彻底发露忏悔,割舍贪婪我执,割舍这些习气,我愿彻底放弃此生,将身心灵的一切供养给真理,不愿再沉沦。


第三篇小说是个游戏剧本,我从来不玩网络游戏,是那位推荐我看耽美的同学邀请我写的。这次是应她的邀请写了一个剧本,内容是武侠。非常无聊浅薄,我那时候写了第二本这种心理学分析后,对网络小说基本不感兴趣了,但是心底里储集的渴望却无法熄灭。


明明看的时候一点意思也没有,看完了彻底空虚绝望,不想看,却仍然想看。这个想看的念头,就是我所有曾经看过网文耽美的体验和记忆,这一念背后,是无数记忆。


第四篇小说的写作背景,是考研期间。那时候我看了极多各种流派文学理论,精神分析。把古典文学和现代文学,以及欧美文学都做了一个梳理,我对某一位大作家的作品非常喜欢,我就开始创作传统意义上的文学作品。因为学习专业修辞手法,我把整部小说写成了修辞学。那时候我特别想表达那个主题,你知道一切记忆都来自自我虚构,可是你无法面对当下无聊的人生,你就只愿攀援在某种极度虚幻的,并且自我命名的记忆中。


你就是不愿意面对自己的生活。你的生活、你自己、你的琐碎、你的肤浅、你的残忍、你的暴力、你的贪婪、你的野心、你每天的痛苦和无尽的哀伤……这些才是你该了解的事。除了你自己以外,天上地下没有任何力量能把你拯救出来。——克里希那穆提


我们希望某些欲望能永远持续,我们希望得到永恒的快乐。我们挖个小洞,然后用我们的家庭、野心、文化、恐惧,以及我们心目中的神及其他各种形式的崇拜把自己障碍在里面,然后我们就在其中死掉,让生命流失。生命是无常的、恒变的,它是那么迅速、深奥,充满了无比的活力及美。——克里希那穆提


戒掉网络小说第一步,是如实面对生活的虚妄和无聊,无意义感,如实地面对,而不逃避。



喜欢相爱相杀感情模式的人,多半是不明白真爱是什么。我第一个沦陷区就是某著名同人,当时疯狂地找这种虐文看。为什么要找虐文?觉察心念的本质。喜欢看虐文,是喜欢一种被虐的快感。这是把一种极度缺爱的心理特征。你无法体验爱的从容,无法信任爱,你也不知道爱是什么,就把一种极度强烈的超出常规的情绪波动命名为爱。实际上这只是一种痛苦的体验,而你把痛苦的体验命名为爱而已。这跟危桥理论什么都是一个性质。在佛法里面,这叫做业障,你是来还债的。你真的爱这个人吗?还是只是在追求一种伴随强烈痛苦的刺激性体验? 喜欢相爱相杀的模式,都是追求刺激,而在这种相处模式中,又体验了极深的疲惫。 这是我心态最暴力事后,那时候就是最喜欢这种相爱相杀的虐文。


要觉察自己的内心,理性地破除自我维护。去忏悔,去放松。相爱相杀的本质是恐惧和暴力,是一种张力,一种紧张感的撕扯,是为了体验超出常规的刺激。荷尔蒙的极速分泌,也带来超出常规的销魂感受。然而追求这种情绪性波动的刺激,必然陷入更为虚妄的困境。因为这完全与真正的清醒,与理性背道而驰。


请觉察你的内心。觉察觉察,觉察自己的贪爱。你喜欢看哪种小说,实际上里头有非常深的自我维护,紧张,张力。去觉察。不加扭曲地如实觉察。

 

8.又一段错误感情经历

大学那场恋爱,能活下来真奇迹。那时候我每天看到高楼就不敢走过去,因为我怕马上就要跳下去。我买了五把刀子,走遍全城去找初恋男友,最终我没有死成。感恩一切痛苦经历。更感恩那位初恋男友,他给予我反思机会。


有很多很多年我甚至无法宽恕自己,无法自我和解,我经常梦见我把初恋男友杀死了,把他的朋友们都杀死了。在大学时,为了复仇,我做了一生一件最荒唐荒谬可怕的事情,那件事我很多年不敢回想,然而今天要把它忏悔发露。于失恋崩溃扭曲那段期间,我想报复我初恋男友,我勾引他朋友,发生邪淫,我想用尽方法去报复我自己,报复别人。


后来我很多年不敢回想这件事,不敢面对,我经常梦到过去的我自己,我一次次把我自己杀死,我特别想抽死我自己,杀死我自己。这仇恨,仇恨自己,就不可能真正宽恕对方,仇恨自己,是心灵扭曲恐惧而迷茫。只要我有一天不宽恕我自己,我就不可能升华,也不可能真正彻底原谅他们。


修行最本质的道路,就是柔软。不断地放松,不断地柔软,不断地深入心灵,让心灵深处更加地柔软放松,这就是修行了。柔软是挂不住僵硬的,放松是挂不住紧张的,清澈而安定的心是挂不住自我的。挂不住自我的清澈安定心当中,自然会有觉光普照,而觉性当中是没有疑惑的。失去了疑虑的分别,觉性的光明就会照破生死明暗的色相。觉性当中没有疑虑生死,那就是无挂无染,那就是自性的如来了。


所以说,修行,就是一个不断地向内心深处寻找心灵原本面目的过程。这个过程怎么去找到呢?就是在柔软、放松、宽恕和包容当中去找到。去接纳你的烦恼,去坦然面对你自己的虚荣,坦然面对你心底里面对自我虚荣的维护。要真实,做一个真实的人,你才能够看到自身的不足,你才能够看到掩盖心灵觉照的妄想习气,要真实。做一个真实的人,心灵能够直面坦荡地面对残缺不全的虚妄自我,你才能够将对自我虚妄的维护,把它一件一件地放下来,放下来之后不再维护的就是心灵原本的样子了。


在心底里面保持一个柔软的、放松的一个状态,遇事之后多替别人考虑考虑,去接纳你自己遇到的一切不顺利,接纳你遇到的一切痛苦,去接纳你身上的不完美,勇敢去面对它,真实面对它,并且依据法义无我的标准,去将它从你内心深处,一层一层、一件一件地把它脱落下来,像脱衣服一样。脱掉一层,你的心就会纯净一层;脱掉一层,你的心就会自由一层;脱掉一层,你的心就会更单纯一层。最后,单纯到不能再单纯,纯净到不能再纯净,按照佛经所说“离无所离”,那个地方就是你的心的本来面目。


修行就是一个离幻即觉的过程。诸幻熄灭,非幻不动。什么叫非幻呢?就是在一切幻想当中,不随幻想生灭的,在一切烦恼当中,不为烦恼所挂染侵蚀的,那就是你的妙明真心,那就是你跟十方如来同体同性的如来自性。


直心是道场。戒除小说,要直接面对自己内心,不造作,不扭曲,如实观察。直接直爽,勇敢。共勉



9.又一段错误经历

大学毕业,开始通读哲学。那时候我已开始参读道德经,觉道德经智慧圆满,圆满解答我很多疑惑和痛苦。我想要知道人生到底怎么回事,宇宙怎么回事?我感觉我不知道真理就白来世上活了一遭。


本命年,又开始一段恋情。经历过第一段感情极度痛苦,我把所有的愤怒和仇恨转向自身,我不敢再面对以前自己的荒唐,又渴望世人的原谅。我向你们深深忏悔。邪淫,这段感情极度纠结。读书那段时间,我抑郁和躁狂全面爆发,每天坐地铁都害怕自己忍不住会跳下去。


无比痛苦,无比厌恶这样的自己。每天睡觉恨不得把手伸进心脏把它掏出来,我以为伤害肉体就可以减轻心灵的痛苦。最后我发小也无法再忍受我的负面情绪,我伤害了身边所有关心我爱护我的亲友。我对不起你们。我向你们忏悔。


这段感情无比纠结,持续好几年。前头几年我很久不看耽美了,改看文史哲,但是它们怎么也解决不了我想自杀自我销毁的倾向。我能看懂它们很多思想,但是它们无法解救我心灵。我还是觉得深深绝望虚妄。我感觉这个人世间生活,一切都是虚妄都是虚假,然而我不知道如何面对这虚假。我开始追求能够解脱烦恼的方法,因为真完全无法活下去了。


10.心经

研究生那段期间,特别可笑,看了很多佛教哲学,却没有完整看过一本佛经。唯一会念会背的就是心经。彻底误入歧途,尚未明心见性之人所写的学术作品,和真正修行完全是两码事。那段时间算是一个彻底的歧途弯路,我不仅没有读书开始修行,反而积累很多障碍。怎么也进不了信门,除非能把道理彻底讲清楚。


这段读书经历,我唯一感激是去了一个寺院,结缘了真正大修行人写的书籍。然而太可惜,那时候我业障太重,心灵深处储集的这些学术知见和网络小说的体验,都在阻挡着我和真正的正法相印。


学术无法丝毫改善我心灵,我终于对它也绝望了,开始不顾一切想要解脱,想要出离,我开始念心经。念了两年心经有很大感应,邪淫渴望大幅度降低,而心灵深处似乎有一种真正心灵的渴望在苏醒。我每天连续念诵几十遍,从一个疯子慢慢有了神志。


我忏悔我以有所得之心念诵心经。我忏悔!真理是无所得,有所灭,我忏悔我获得心,我忏悔我贪婪,愚痴,无明。


在睡梦中,你经历种种惊心动魄的故事,你看到你的家人朋友,看到房屋田舍,但是你的眼睛是闭的,没有光线为你照明,你,用什么看到的?——澄江明月色成空


这个世界虚幻如梦,我却错觉沉沦太深,不知如何醒来。思想固然有着惊人的力量,但是如果它是以自我为落脚点的,它就必然是灵魂的枷锁与解脱的恶障。这就是我误入卖弄知识歧途的忏悔。


谈一谈修读佛法的分享感言吧。


佛法,之所以称为佛法,不与外道相同,在与他不落善恶分别见,不堕空有二边见,不执生灭诸法相,随缘性起,而落落清净,不昧因果,而不挂因果,不舍世间,而于世间心中清醒;佛,是心灵本来的样子,佛,是随顺身心烦恼,却在烦恼思虑中,原本自在,清净的自性,故而,佛不依相见,唯以智知,故而,佛只在自心,离心说法,皆同魔说,依如来究竟法,破我,人,众生,寿者相,烦恼性空,本来解脱,习业熄灭,如来自现,自证圣智者名佛。


如何在生活中履行大乘了义教法?这是需要极大的勇气,与舍命的信仰才能完成的坚定,我的教法及其简单,就是宽恕,忏悔,接纳,这三条可不是你目前情感中理解到的,人性的美德,而是法界圣贤,诸神灵众的法性标准。


宽恕,是在你身心遭遇毁灭性的打击,侮辱,摧毁之时,你的心灵中没有丝毫仇恨怨恼,你能发自内心的,拥抱伤害你,伤害你至亲之人的仇敌,心灵不起丝毫愤怒怨毒,将渴望把自己剥皮抽筋的敌人,亲切拥抱入自己怀中,犹如拥抱自己至亲的爱人,愿意牺牲自己的性命,去成全他人的幸福,善良而柔软的灵魂,温暖而博大的心怀,奠定着如来国土的基石。


忏悔,是绝对的真实,是绝对真实客观的,深入直面自己的良心,去毫不隐藏的,毫无畏惧的,将灵魂深处的肮脏,污秽,丑陋,残酷,自私,贪婪,所有的心灵罪恶,曝光于天下,敢于将心灵深处维护自我的,任何一丝贪恋揭露出来,自己为自己开刀,将不符合佛理佛义的心灵动机,心性标准坦白出来,久而久之,真实坦白的心灵,自然而然就会,随时察觉到,不符合心灵纯净境界的心念思维,纯净心不随妄心牵引,叫做“观”,心灵极致的信仰纯洁,堪破心灵对自我欲望的维护,心无所挂,自在明了,称为“照”,一切神通智慧皆由觉照心中流出。


接纳,是心灵处于世俗凡尘中,能最大程度的做一个好人,做一个舍己为他,乐善好施,见义勇为的好人,接纳的表现,就是奉献,为众生奉献出生命的所有,却不从奉献中索取一丝一毫的利益,心无所求,心无所得,无所住而生其心,是名接纳!


付出所有,而不求回报,你的心就接纳了不平等,接纳不平等的心而无有冤屈,心心无挂,是名平等心。


接纳仇恨毒害,而无有辩解抗争,你的心就接纳了宿怨因果,接纳因果而心无取舍,心心无染,是名清净心。


接纳命运沉浮,不惧生死轮回,你的心就接纳了心灵自己,心灵在全然的接纳中,融化了心灵累世所造就的妄想,七情六欲,爱恨情仇,生老病死,诸种体验境界,都在纯然安详的接纳中熄灭,于生死之中接纳生死的清醒心,就不随生死之妄想分别而轮回,纯然的接纳,即裸然的解脱,接纳生死的心,于生死之中无生无灭,接纳命运的心,在因缘和合中无取无证,接纳一切的心,熄灭接纳的主体,于无来无去的当下,安详中有清醒,清醒中是明晰,明晰离一切疑惑,离幻即觉,非幻不动,那就是不思议,不可说,极乐周遍,如如圆满的佛。

——大乘佛法法义



11.逃避工作(一)

毕业工作,因文笔而入杂志社。我忏悔我贪婪,自私,毫无感恩之心。对方极其优待,我却很快就走了。且每天迟到。如今想来仍无比惭愧,我感激你们,我忏悔我愚痴。我并非只感恩你们欣赏我,我真正感激你们教我宽恕、柔软、大爱,以人生为道场,落实于每一个念头当下。然而那时我全然不懂!


外相活泼开朗受人欢迎,内心极度冰冷封闭绝望,我分裂成无数瓣,在一切工作中找不到意义。心心念念是邪淫体验,心底叫嚣道,“我要去找我那位男友。” 然而去找这个男友,只是最浅表的念头。这个念头表层我命名为“痴情”,我欺骗自己也欺骗了别人,所谓放弃一切追求爱。什么是爱?真正的爱并非情绪波动,真正的爱无我利他。我忏悔我如此虚伪,无法纯然宽恕接纳对方,心怀仇恨之情绪波动,我居然以爱来命名。


“找男友”这个念头觉察到更深层,是极深极重傲慢,是“我”在不甘,是“自我”证明,“自我”成就,是“我我我我我”在爱你。是你践踏了我尊严,这一切都是自我在彰显,这一切是自我保护,何来半分爱可言?


只要你认为你是这个身体,这个思维,这个心灵,这个自我,那么你所做的一切,都必然蕴含暴力的成分。慈悲这个词已经被滥用的面目全非。一个怀揣自我喜好善恶的,如何能有真正的慈悲。而一个全然无我,一及一切的,又如何能不慈悲呢?于是人们分别相对与绝对,不过是文字游戏的方便罢了。起而行之——澄江


直到很多年后,我才认清,我那么怨毒自我彰显之心,如何可能去爱?无论表象上我做小伏低,奴颜婢膝,无论我所做为何,我并不是在爱,“我是在彰显自我”,我是在向你索取乞讨,我是在践踏你。这位仁兄,我向你忏悔,过去发生过的一切都是我的错!这几年恩怨情仇,是是非非,都是我之错。我祈求你宽恕原谅我。


爱。 爱是祝福宽恕与自律。


彻底放弃自我,就拥抱了生命的完整,生死长河皆是由你心性展现,释放自我保护的恐惧,舒缓轻柔的心即大爱海洋,爱脱离语言,爱蕴涵真理,爱扫荡邪魔,爱驱逐黑暗,爱是祝福,宽恕,与自律,爱是离舍的根本,是光明的流动,是安泰的喜悦,是极乐的满足,是终结恐惧的神灵,见到内心深处的大爱,你就见到了我,依靠内心离我的奉献,融化自我煎熬的坚冰,纯爱照亮的身心,接纳所有即是我的容颜。——梦

 

12.逃避工作 (二)

跨省后,又开始工作,实质随心创作。此番公司更为礼遇,处处呵护关爱。可惜,我是不懂珍惜白眼狼。我只看到公司缺点,自以为高高在上,我以为我轻狂高傲,然则我愚痴薄情。


每个人最爱的都是自己,你有没有审视你爱的担心的究竟是什么?“我的”身体,“我的”成就,“我的”名誉,“我的”思想,“我的”快乐。你真正爱的是“我的”而不是“我”,换句话你把“我的”当作“我”。然而“我的”是变化的,于是你总怕失去“我”。而那真正的我,却被埋没在对“我的”妄想抓取中。


我又开始用哲学思考来寻找这份工作意义,鄙薄公司。他们对我赞美,我则如此解读。“当心俗人赐予你的荣誉'此是一种利器' 你将为其傀儡奴隶'' 尚且沾沾自喜''以为自己超越了他们。”


那时候势要和世俗撕破脸,每个作品,我都不挂痕迹地讽刺创作者和世人。然而我自己却没有返观内照哪怕分分毫毫。为学日益,为道日损,道德经几千年前就给了答案,“宠辱若惊,贵大患若身。何谓宠辱若惊?宠为下,得之若惊,失之若惊,是谓宠辱若惊。何谓贵大患若身?吾所以有大患者,为吾有身,及吾无身,吾有何患?”是的,不要为赞誉冲昏头脑,然而我呢?我是用鄙视他人,愤世嫉俗来彰显自我存在感。我心里这种二元对立之学说,于人生旅途困境,难道真有助益分毫?


一切陷入二元对立,都落于执幻为实中。好比若我嫉恶如仇,那末,我心识摄受都是邪恶种子,我便不是在行善,而是在行仇恨。早晚一天,这些邪恶种子因缘兑现,我便会砍杀恶人如切菜瓜?此比之大恶人尤甚。


如果你不高兴,那你就有希望,如果你高兴,那你就有恐惧。如果你有希望和恐惧,你就有二元的攀执,那将障碍无二的大乐智慧,无染污之果。不要把这个想成是过失或善德,坚持非二元对立的修持。心中没有半点求取法教的想法、供养觉受的想法、善与不善的想法、或者善良或邪恶的想法。---莲花生


我恐惧工作,究其原因是我恐惧付出,恐惧去爱,恐惧利他。我怕失去了自我,于是我把自己囚禁在地狱中。而因为那位仁兄实在太有才了,我自卑又不甘心。我用了很多努力学习西哲,却只是为了彰显自我。难道我真是在追求真理?我是为了证明我自己。


我们所收集的大量知识和经验,只是“我”之部分展现,只是“我”之浮夸性的一部分。我们向世人炫耀这些知识和经验;藉着这种炫耀,我们让自己安心,肯定自己是安安稳稳地在做“修道”者。——秋阳创巴仁波切

 

13.又一次入耽美小说坑

放弃耽美几年后,第二份工作期间,体力不支,身体崩溃,心灵无比烦恼。为了逃避痛苦,我再次放纵自己,开始看同人。我忏悔我逃避,懦弱,贪婪。


这次同人非相爱相杀,而是知己题材。心经清净内心,我已非常厌恶性爱描写,这次我选择都是清水同人。然而我情渴难除,我只是恐惧感情,恐惧和渴望,让我沉沦知己友情,每天意淫想入非非。


终于有一天,我对自己提了这么个问题,我如此渴望知己友情,如果现实中稍微遇到个相知朋友,我难道不会马上意淫她(他)?那么,我遇到的是否只是我内心投射?究竟是我们真有知己因缘,还是我内心有意淫,迫不及待把它盖在一个外相上?


这个思考令我非常恐惧也非常痛苦。我太渴求爱。或者说,我太渴求爱的“感觉”。为了这个感觉,我会动用一切思想语言来为自己无耻找到一个合理的“命名”。


我看同人看得欲罢不能,废寝忘食。他们绝对不能发生肉体关系,只能停留在开始情感经历之前,心动萌发瞬间。我那时已从亲身经历,体会到所有感情都是幻灭,生灭不已,成住坏空,而身体邪淫是毁掉感情之端。这几段感情,还没开始,我就迫不及待邪淫,为了粉饰邪淫,我把他们“命名”为男朋友。实际上,我只是在邪淫而已。我和那些男朋友,甚至没来得及定下男朋友名分,已然邪淫。最终,我每每抑郁躁狂绝望,自食其果,从未例外。


爱是升华,非沉沦肉欲。

我忏悔我是如此虚伪,作态,虚荣,懦弱。


不能如实的面对死亡,你根本谈不上修行。

修行是心灵放下的功课,绝非增长灵魂的负累。

确定自己必定会死亡,心才会客观的,脱离自我主观意愿的,如实评价自己拥有的,以及经历的一切。

人生百年,如白马过隙,青葱少年意气风发,转瞬间变耄耋老人,帝王将相功盖寰宇,弹指间灰飞烟灭。

豪华别墅,性质无异于骨灰盒;华贵的衣着,与寿衣无有差别;身价亿兆,权登九五,临终时如一场春梦,曲终人散,灵魂在心灵黑暗中无助前行。

众生都渴望存活,赞叹羡慕生命的诞生,谁能知道,生,不过是被宿业镣铐的无明心灵。 众生都恐惧死亡,拒绝逃离死亡的未知,谁敢面对,死,本质是灵魂又一段旅程的诞生。

生生世世,犹如梦中的呓语;六道轮回,如焰火短暂而虚妄。

你停不下来心灵对于生的渴望,就无法解脱死亡对心灵镣铐的恐惧。

要想解决死亡对生命的摧毁,你必须了解生命的缘起,这就是正思维。

依据佛法义理,深观身心如幻,于幻中离幻,这就是修行。

幻性本空,空无所得,无所得即脱落,空性中本无生灭,空亦无得,心离分辨是证果。

熄灭了心灵攀缘所生的希望,心灵从生灭疑惑中觉醒,也就脱落了存在,对生命控制的恐惧,死亡恰恰是壮美的解脱,生的妄想在死亡中脱落,死亡挂不住心灵的纯然拥抱,空中无色即是中阴成就。

——大乘佛法法义


面对死亡。面对死亡。那时候我于一切时体会一切感受生生灭灭,一切欢乐,无法驻留哪怕分分毫毫。 深观一切觉受本质都是痛苦。

 

14.终于踏入修行

终于有机会入山访道。


我记得那年我时时趴伏在地上拼命捶打地板,浑身疼痛,无比痛苦,活不下去。终于,我想要彻底一个人静静。毕竟好歹还知道“禅七”这俩字。就拼命在网上搜索哪里修行。然后上交手机,断除一切联系,清净一段时日。这年是转变之始,然而功力不逮。


仿佛身心每一个毛孔都张开可以呼吸天地间纯美。我迷恋上了山上清净,却无法面对自己人生。我忏悔逃避问题,忏悔自我维护,我忏悔我用修行俩个字来逃避一切我执习气。我忏悔我侮辱了修行俩个字! 修行,是减法,是为心灵减负的过程。


当心灵从所有的贪欲中,减去了对贪欲的执迷;在一切情感情绪中,减去了对体验的爱染。

在所有的意识思维中,减去了对分别的疑惑;在一切身心肉体感受中,减去了觉受的迷恋。

减到最后,减无可减,离无所离,舍无可舍,那能减,能离,能舍之人,就成为执幻最终的错觉。


宇宙世界,生死轮回,众生诸神,生灭诸法,皆由此幻立根本。

“觉海性澄圆,圆澄觉元妙,圆明照生所,所立照性亡,迷妄有虚空,依空立世界,想澄成国土,知觉乃众生,空生大觉中,如海一沤发,有漏微尘国,皆依空所生,沤灭空本无,况复诸三有,归元性无二,方便有多门,圣性无不通,顺逆皆方便。“----《楞严经》。

信仰之纯净,彻底放弃对自我的保护,清澈中安详,完整接纳幻觉之恐慌。

幻觉,在柔软安详中融化,错愕,在凝定清澈中分解。

错觉熄灭,就是本来;幻觉性空,无染无挂。

心灵,从迷失在心灵梦境之中苏醒,过去未来,只是一念遗失的瞬间,无挂过去未来的,是未曾来去的当下。 苍穹宇宙,只是离觉的本觉中,觉察本觉的一念明觉,觉察熄灭,于苍穹世界中,无取无证的,是未曾生灭的圆满。


真正的修行是如实面对我执,一点点割舍,是如此剜心透骨。而我却渴望安逸舒服。我深深忏悔。 那时候我恐惧那位仁兄,恐惧工作,什么都厌恶恐惧,我上山,是求清净,不是求真理。然而我也在心底深深呐喊着,渴望着:“今生一定要解脱,再也不愿意沉沦!”


解脱解脱解脱。那两年我掏光了多年积蓄,掏光了口袋里的钱,几万几万助印善书,可是我心灵仍旧绝望透顶,每一秒都沉浸在极度痛苦中。这并不是我想要的,我想要的是解脱。我想要的是真理。解脱和福报实在是两码事。可是谁来告诉我无相真理?


修行,是无所得,有所灭。 唯有符合三法印,诸行无常,诸法无我,寂静涅槃。才真正是正法。正法难得啊!


意识到欲望是痛苦时,心开始朝向修行了。

体验到欲望即痛苦时,心灵逐渐解脱了。

心灵在痛苦中无取无舍,清净不动,那是你的成就。

心灵在欲望中无挂无染,心无所得,即无生死可得。



15.忏悔同性邪淫情怀

即使进了道场,算开始正式修行。我却仍然经不住诱惑,继续沉沦在知己小说同人小说中,无法自拔。我忏悔我不顾一切臆造出自己想象中之知己情怀,并且试图将它投射到我身边朋友上。


那年对同性知己仍然着魔不已。并且将它解读为用爱的力量抵御淫欲的力量。这件事我始终不肯忏悔,沾沾自喜,自以为是,觉得遇到了人世间最甘美的知己之情!


然而,有一个亲密着迷的知己,就有了一个对镜,有一个迷恋的体验,必然有一个体验着的我,这紧紧保护着的体验啊,是拉我入生灭轮回的业障,能所对立,生灭相续,谈何解脱?


我是如何戒除从小伊始,那同性知己情怀?我如何放下着魔的体验?接纳接纳。忏悔忏悔。宽恕宽恕,放下放下。以身心灵热爱法理,热爱真理,替代了我对人世间其他的渴望。虔诚虔诚虔诚。


一切同性友人,小说等,一切你所迷恋的体验,总说无挂,无染,究竟是何种体验?

有大德语曰:心灵觉察你的贪恋执着,看着他,不做解释。


你曾经很爱吃冰激凌,浓香爽口,每天吃到冰激凌就是你当天最大的快乐。

检查身体时,医生告诉你,因为吃冰激凌,导致你患了高血脂高血糖,你必须杜绝这个爱好。


于是你戒了吃冰激凌的瘾头。


时隔多年,你再一次看到别人吃冰激凌,内心对冰激凌的体验,觉受,感受依旧存在,可是这些曾经浓郁的感受,觉受,体验,却再也带不动你的心,你的内心深处,对于冰激凌,以及对冰激凌曾经深刻的记忆体验,仅仅是保持着“知道”。


犹如心灵深处睁开了眼睛,眼睛对于心灵体验,所觉受的一切,仅仅是见到,见的本身并不会对所见的事物,有丝毫分别取舍。


外界,冰激凌的名相依旧存在;大脑中,对冰激凌的概念思维依旧健全;身心内,对冰激凌的觉受体验依旧清晰。


可是,内心深处,见到冰激凌的明了,以及觉察到内心对冰激凌曾经体验,记忆的“知道”,知道冰激凌香甜觉受深处的“知道“,不会被曾经对冰激凌的体验所牵引带动,明了冰激凌名相的意识分别,也不会将冰激凌的名相误认为是其他东西。


你的眼耳鼻舌身意,六根功用完整,你的色香声味触法,六尘体验完备,你的看到,听到,尝到,闻到,想到,触到,六识分别健全。


可是,在六根,六尘,六尘,相续聚合形成的内外境界中,心灵深处对外境的观察知道,不会因为所观察到的世界,改变了知道的清醒;心灵深处觉察内境的明了,不会随着所觉察的体验,改变了觉察的明了。


冰激凌依旧存在,看到冰激凌的你,也没有改变,改变的,仅仅是心灵,对冰激凌的贪恋执迷,你的意识依旧认识冰激凌,你的心灵觉受依旧对冰激凌有觉受体验,可是,心灵觉受深处的明了清醒,不再被冰激凌的名相所带动,不再被心灵对冰激凌的觉受习气所裹挟,你仅仅是看到他,知道他,明了他,却不会深入的牵挂,眷恋,执迷他。


心灵对觉受习气保持觉察,心灵对意识分别保持明了。


觉察心,就不是心灵觉受体验,明了心,就不是大脑意识分别。


恒常安住在心灵觉察中,觉察中保持见一切的明了清澈,清澈在意识分别中不变,明了在体验觉受中不变,这就是禅修。


清澈熄灭了意识概念的错觉,明了脱落了体验觉受的浑浊;体验觉受在明了清醒中分解,意识思维在清澈安详中断裂。


身心自我,在心灵凝定安详的柔软中,松弛,轻柔,融化,瓦解,身心熄灭,是入三摩地定境。


犹如溪流汇入大海,思维意识,情绪体验,觉受感知,都失去了本来的痕迹。

无所分辨,无所做意的,曼妙轻柔中,极乐充满光明,是赤裸纯粹,不可分割的圆满大乐。


大乐熄灭于明晰,明性无挂光明与黑暗,生死轮回熄灭,过去未来即是当下。

离生灭是圆满,离来去是自在,离分别是极乐,离取舍是解脱。


轮回中,无挂取舍,心离分别就是涅槃;生死中,无取无证,心离颠倒妄想,本然无需解释的,就是圆满解脱。


16.忏悔懦弱以抑郁为借口

事实上,到如今,我也明白了,修行大乘佛法,体现在人世间就是无我利他,奉献牺牲。以人间为道场,在事事处处磨炼心,一点点看到我执升起,看到一点割舍一点。割舍,割舍,割舍。贪嗔痴是道。


然而当年真是不明白。很多人非常渴望世间幸福,所以他们可以家道为接引。当年我全然不懂。我栖栖遑遑,忙着分手,忙着开始新恋情,忙着迷茫。所有一切所思所为,一言以蔽之,曰逃避。我考博,是因为我恐惧工作,实际上我并不热爱学术,我只是喜欢读书。读书和做学术,又两回事。我忙着分手再恋爱,是因为恐惧婚姻,我怕担当责任,我惊恐有人破坏我之孤独。


我忏悔,深深忏悔我虚伪,做作,自以为是,伤害了许许多多周遭之人。尤其是父母,我对你们深深忏悔。我错了!


那时候我要许多许多孤独,于是我感觉我生活在地狱里。15年,我每天看书,沉思,发狂,又看小说,然后发狂。我清晰地感觉到,我之心识仿佛坠入极深极深深渊,在极远极远远方,似乎有一线蓝天。而我就沉入了无法言说无法测度之黑暗。


我把痛苦当成了粉饰自己的化妆品,我以痛苦为荣。我忏悔我是如此浅薄可笑,傲慢,虚弱。我忏悔我如此如此懦弱无能,无法面对痛苦。我忏悔一切都是我的错!所有我所伤害的人,伤害我之人,一切痛苦体验,我原谅你们,宽恕你们,接纳你们。


我忏悔,我到现在仍然偶尔以抑郁为借口。 如实面对,是第一妙方。我深深忏悔,我错了。


我拥抱,我热爱,人生的每一场考验与磨难。感恩你们!


【附录立灵修行网为其整理之戒小说分享】

戒小说

文史哲大多路径我都试了,除了小说,也看哲学,史学,古籍经典。然而真正助益心灵实在少数。看了无数小说,包括类型小说和文学名著。最叫人痛苦的小说当然莫过于网络小说,文学名著很多实际上难说他们有多好,但毒害程度不如网络小说大。好比前者是用不够究竟的思想让你陷落迷茫,而后者是彻头彻尾不包装的绝对贪婪和欲望本身。


这世界上对心灵有益的,仍然是能叫人知行合一去实践的经典。说多不多,说少也不少。我所提供的的方法,就是如何看清,放松,如何觉察,如何用真正的典籍,真正的人生追求破除沉迷网络小说的虚幻本质。


一、认清阅读的本质

你要认清即使你获得了再多阅读快感,这也并不是真理本身,它不值得追求。不然它就不会给你带来这么多痛苦。这些快感的本质,都是痛苦,学业下降,男女关系不和,家庭不幸福,事业不上心,这些都是表面现象,真正的痛苦,在于你心灵的紧张和迷茫。低级阅读的本质是索取,是迷茫,是追求快感,最终的结果都是虚妄。最终你在虚妄中完全无法忍受,便想戒了它。但是这是由于无法负荷的感受引起。真正的本质还需要探索。

1空虚,人生无意义,追求快感

2阅读,满足快感。

3快感是瞬间升起瞬间失落的,永无止境的循环

小说是读不完的,追求读网络小说的快感和手淫的本质一模一样。当你升起想读的那个念头,你去观察那个念头的本质,那个念头的本质是即生即灭的,别被那个念头欺骗。但是那个念头的背后,是更多的无数的念头,这些念头的背后就是体验和记忆。我们看了无数网络小说的体验和记忆。是这些记忆和体验想相续滚动,不是你想相续滚动。别让这些体验和记忆成为你。


二,真诚如实地面对自己的欲望

真诚如实地面对自己的欲望特别重要。看耽美的很多女孩子,实际上来源于对性的渴望,和对爱情超出常规极度剧烈的一种幻想。但是现实中,或者由于心理创伤不愿意相信爱,所以需要超出一般感受的体验来证明爱,或者由于不敢坦诚面对自己的性欲,故而转向看小说。你要如实地面对自己性欲的渴望,爱欲的渴望,而不是让一些类型小说来满足渴望。因为渴望是无法被满足的。欲望的本质就是相续。贪婪是无限扩张的,你别指望有喂饱了再也不吃饭的一天。


你不需要找一个另外的东西掩盖自己的欲望,你只需要精准地觉察到欲望本身,无论是性欲,爱欲,还是几重折叠之后看小说的看黄片的欲望。这些都是性欲本身的折射。


所以对自己承认自己有这些欲望,如实地真诚地面对自己尤其重要。不然,你欺骗了自己,就只能跟着欲望走。而直心面对自己的欲望,才有可能解决这个痛苦。


三、放松——接纳你的欲望

放松,接纳极其重要。你无法跟欲望抵抗,如果对抗,用仇恨心对待自己的欲望。比如我仇恨自己看小说,那么你就处在一种紧张的对抗中。而追求看小说的体验,本质就是紧张和索取,如果你用紧张去面对它,只会给以它力量。就算一时压制住了,它也会用其他方式扰乱你的生活。你需要做的是放松,爱,包容,和解和接纳。


1:觉察,你必须觉察到你想看小说的念头,如果不觉察,你都无法面对,你就跟着它跑了。


2:如实面对它,找到自己念头背后的体验,对它说,“我爱你,我拥抱你,我理解你,我接纳你。你是我得一部分,我理解你。但是我不跟你走。”去跟它对话,去尽量地安抚它。


四、接纳戒断过程中的一些反击

你的欲望就跟青春期的孩子一样,只能安抚,不可能杀死。所以不要怨恨它。要爱跟和解。但是在接纳的过程中,也许你会做不到每次都成功,会出现一些反复的情况。接纳反复的情况。


最重要的原则是觉察,每一次想看的欲望来了,你都要觉察,这个原则至关重要。每次你想看小说了,想看黄片了,你都要认出它的面目,认出它不是你想要的东西。即使你这次失败了,但是你在内心跟它和解了,你爱它拥抱它了不跟它走,选择。最重要的都是选择,每次你都要选择人生真正值得追求的真理,而不是选择欲望。那么即使你这次失败了,你也认出它来了。再它下一次来的时候,你再度觉察它,你会发现它的力量就下降了一些。不要掉悔,不要悔恨,悔恨是另外一种对抗,悔恨的本质也是心灵紧张的觉受。而紧张是给予欲望更大的控制你的力量。所以要放松。


五、真正的方法是追求真理,爱更值得爱的事情

一个碗只能装那么点东西。你心里爱更好的东西多了,自然就不想看小说了。楼主这疯狂的阅读量抽身,是极度困难的。不仅对网络小说有瘾,对文史哲都有瘾。后来酿成了严重的抑郁和躁狂。其实本质都是由这种迷茫和紧张感而起,所以心灵本能地要抓取什么,抓取知识。我想说,也许很多人用看文学名著啊文史哲取代了看网络小说,在一定层次证明是有效的。但是到我这个程度就无效了。思想高深的名著,确实让你有一种自我成就感,但是自我成就的本质仍然是抓取和贪婪。用贪婪无法破除贪婪,用虚妄无法破除虚妄。这个只是程度的差异。真正的方法,是割舍,而不是抓取。


楼主提供的方法是真正彻底面对人生困境宇宙缘起的典籍,这些划时代的经典,有真正震撼人心拯救痛苦的力量。包括道德经,金刚经,(大乘佛法的经典都可以,心经楞严经圆觉经维摩诘经等)。


推荐的是《金刚经》,《道德经》,《心经》,就是这种智慧极度圆满的经典,包括藏地莲花生大师的《无染觉性直观自行解脱之道》。推荐的佛法则是大乘了义佛法。


大乘了义佛法,特别有力量。所以去读尤其是抄写真正的典籍,是最有效破除欲望的方法。为什么呢?抄写需要调动你的眼耳鼻舌身意,需要你的“全神贯注”专注地放松。这对储存在你心识深处的看小说的记忆和体验,有非常大的清洗力度。慢慢你会真正进入中正平和的心境。


楼主抑郁加狂躁,双向的病症多年,吃药也不行,来自心灵深处的烦恼,只有面对心灵才能解决。心内求法,是唯一的解决方案。


1去抄写,每天抄写三个小时。

2去忏悔,每天忏悔。


忏悔,不是做给别人看的,忏悔是心灵跟心灵的对话,是一种极度坦诚面对内心的方法。真诚的忏悔自己过错的过程,就真诚地选择了真理,选择了内心的光明,只有光明照破黑暗,而不是光明跟黑暗对抗。要虔诚的忏悔。忏悔,就是清洗内心。清洗了,欲望和杂念就少了。


去抄写,抄写就是受持真理,你喜欢心经可以每天抄写一到三个小时的心经,喜欢道德经,喜欢圣经,都这么坚持,看你和哪个相应。楼主是从抄写道德经开始,读金刚经心经,但听和读都不如抄写的力量来得震撼。抄写大乘了义佛法法理尤其震撼,因为这是现代的语言,你很容易读懂就去受持,戒断,就是选择,选择真理,不选择这些贪婪。


【戒断补充说明】

实际网络小说阅读过度,导致的状况之一就是无法集中注意力,心神极度散乱无法集中。这种时候要去抄写,每天坚持抄写,极其困难,因为有无数的念头会让你扔下经典,转而去干其他的事情。所以一开始最好的方法就是听,在听之中放松,听道德经吟诵,听各种经典的吟诵,改成听的方法,边散步边听,边做家务边听,一天二十四小时不间断听,非常非常有效。我是听的大乘佛法讲法音频

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也比较能上手。因为我是从双向,从抑郁和躁狂走过来,深知,有些朋友注意力涣散的程度。这也是为何我,推荐一开始最好先用听的办法,二十四小说听,睡觉也听,因为这样就能在正能量中睡去,在正能量中醒来,你心识就不去想看小说这个念头了。你也可以听着工作或者干任何事情。这是一个极好的办法。


(注:图片来源于网络,侵删)

 

(责任编辑:耀道)
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